Männerwitze

Fritzchen bestellt einen Traktor. Am nächsten Tag erschien dieser. Der eine von zwei Männern fragt: "Bist du nicht zu jung für 'nen Traktor?"

"Klar, aber ihr seid ja auch nur 5 Jahre alt und fahrt diesen Trekker", antwortet Fritzchen. Hinten rief eine Frau: "Kevin, Peter-Hans-Wurst, legt den Gummi-Trekker wieder in die Kiste vom Kindergarten zurück, den aus Plastik auch!"

Chuck Norris ist mein Mann und findet die Mutter von meiner Tochter attraktiv.

11. September 2001.

Ein Mann kommt ins World Trade Center:

"Ich möchte ein Flugzeug kaufen!"

"Wir verkaufen keine Flugzeuge."

"Aber sie haben doch im anderen Turm eines im Fenster. Ah, und ich sehe gerade, zu diesem Turm ist bereits die nächste Lieferung unterwegs."

Trifft sich eine weiße Frau mit zwei Schwarzen im Puff und sagt: "Endlich eine Milchschnitte!"

Die Männer daraufhin: "Wo?"

Wenn jemand einen Witz schreibt und der ist lustig, dann muss man den nicht nochmal schreiben, weil sonst ist er nicht mehr lustig.

Wie nennt man einen männlichen Astronauten im All?

Alman.

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung. Sie stehen vor dem Henker. Da sagt der eine zum anderen: „Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?“

Warum einen Lappen kaufen, wenn man selber einer ist?

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

Geht der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.

Gehen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.

Ein Mann rennt in einen Bus und schreit: "Ich werde euch alle integrieren, ich werde euch alle differenzieren!"

Alle rennen weg, nur einer nicht. Der Mann fragt: "Hast du keine Angst?"

"Nein, ich bin e hoch x."

Deine Mutter ist so dumm, dass sie den P*nis von ihrem Mann in den Kochtopf legt, weil sie denkt, es ist eine Wurst.

Deine Mudda ist so fett, wenn man zu McDonald's geht, muss man drei Jahre anstehen.

Wie nennt man ein Cookie unter einem Baum?

Schattiges Plätzchen!

Eine Blondine lehnt sich gegen die Wand. Die Wand kippt um. Warum?

Man sagt doch: "Der Klügere gibt nach!"

Zwei Typen sitzen im Park auf einer Bank.

Fragt der eine: "Haste gefurzt?" "Nee, du?" "Jo!"

Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Zahl auf die Waage gebracht, dass man 2 min zum Durchlesen hat.

Polizei an der Tür: Hier spricht die Polizei. Sofort öffnen!

Mann: Mein Vater hat mich nie wirklich geliebt. Das hat mich mein ganzes Leben lang beschäftigt.

Polizei: Nein! Die Tür öffnen!

Wann merkt man, dass man schlimme Akne hat?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Zwei Frauen unterhalten sich:

"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."