Männerwitze
Ein altes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss und kauft sich einen Hamburger und eine Portion Pommes.
Sie teilen sich die Mahlzeit gerecht auf. Ein LKW-Fahrer sieht das und hat Mitleid. Er geht zu dem Ehepaar und sagt: "Ich spendiere Ihnen einen Burger!", die Frau lehnt dankend ab, doch der LKW-Fahrer lässt nicht locker: "Es macht mir gar nichts! Ich tue das gerne!" Letztendlich antwortet der Mann: "Wir teilen.", seine Frau nickt, doch der LKW-Fahrer fragt: "Warum isst ihre Frau dann nichts?" Die Frau guckt grimmig und sagt: "Ich warte auf die Zähne!"
Ging ein Mann in einem Hotel und mietete sich ein Zimmer.
Als es Abend wurde, ging er zu Bett und hörte leise Stimmen, die sangen: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"
Der Mann rannte schreiend aus dem Hotel.
Am nächsten Tag ging wieder ein Mann in das Hotel, ging zu Bett und hörte ebenfalls die Stimmen: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"
So ging das eine ganze Weile, bis einer der Männer hinter den Schrank sah und ein Glas mit Ameisen fand. Die Ameisen sangen fröhlich: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"
Mami, Mami! Guck mal, der Mann der drüben ist, ist ein Schwarzer!
Das sagt man nicht!
Dann halt ein schlechter Elektriker!
Sorry Leute, ich bin wirklich kein Rassist. Tut mir leid an alle Dunkelhäutigen.
Vor welchen Tiger haben die meisten Frauen Angst?
Vor dem Vergewaltiger!
Ein Mann zu seiner betrunkenen Frau: "Lass uns um drei heimgehen!"
Sie: "Ich hole bloß noch schnell Bernd!"
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“
Wie nennt man einen Mann mit Krieg?
Putin.
Der Johannes, der kann es mit dem Penis des Mannes!
Warum nennen alle Männer ihre Frauen "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen "Schatz" und "Ziege" entscheiden können.
Der Mann: "1. April!" Er sagt: "Ich habe dich betrogen, April, April!"
Die Frau: "Mai, Juni, Juli, August, September!"
In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.
Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“
Der Mann sagt zu seiner Frau: „Was für eine fette Maschine!“
Die Frau antwortet: „Für einen Waschlappen starte ich die Maschine nicht.“
Wieso wird am Sommer heiss?
Weil die Sonne die Bierflaschen erwärmt, da guckt schon der Mann.
Schau mal, die Bierflasche ist aufgeplatzt!
Jetzt hängt ein Stück Glas auf meinem Kopf.
Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.
Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“
Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“
Auf einem Bahnhof steht ein Automat mit der Aufschrift: "Ersetzt die Hausfrau". In der Mitte ist ein Loch. Da kommt ein Mann, öffnet seine Hose, steckt sein bestes Stück in das Loch und wirft Geld ein.
Kurz darauf fängt er tierisch an zu brüllen und zieht sein Ding wieder heraus, an dem jetzt ein Hosenknopf angenäht war!
Zwei Männer gehen in eine wenig frequentierte Bar und bestellen beide an der Theke jeweils ein großes Glas Milch. Die Barfrau entblößt ihre Brüste, presst ihre Milch raus und sagt dann freundlich: „So, bitte schön, die Herren, Ihre Milch!“
Dann knöpft sie sich ihr Oberteil wieder zu und geht weiter arbeiten.
Stupst der eine Mann den anderen an: „Du, Sven, zum Glück haben wir nicht nach Pflaumensaft gefragt...“
Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.
Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"
Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."
Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"
Oma: "Ach echt, wer denn?"
Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"
Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."
Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"
Wovor haben Frauen am meisten Angst?
Vor dem VergewalTIGER!
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️