Männerwitze

Der Johannes, der kann es mit dem Penis des Mannes!

Wieso wird am Sommer heiss?

Weil die Sonne die Bierflaschen erwärmt, da guckt schon der Mann.

Schau mal, die Bierflasche ist aufgeplatzt!

Jetzt hängt ein Stück Glas auf meinem Kopf.

In der Hölle herrscht eine Eiseskälte. Ein Neuzugang ist verwundert und fragt nach.

Luzifer sagt: „Mein lieber Mann, wir bekamen gestern einen Schwulen. Jetzt getrau dich mal, Holz zu holen und dich dabei zu bücken!“

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Zwei Männer gehen in eine wenig frequentierte Bar und bestellen beide an der Theke jeweils ein großes Glas Milch. Die Barfrau entblößt ihre Brüste, presst ihre Milch raus und sagt dann freundlich: „So, bitte schön, die Herren, Ihre Milch!“

Dann knöpft sie sich ihr Oberteil wieder zu und geht weiter arbeiten.

Stupst der eine Mann den anderen an: „Du, Sven, zum Glück haben wir nicht nach Pflaumensaft gefragt...“

Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.

Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"

Warum sind Frauen in Zeiten der Arbeitslosigkeit wichtiger als Männer?

Weil sie eine offene Stelle haben, die besetzt werden muss!

Wovor haben Frauen am meisten Angst?

Vor dem VergewalTIGER!

Katja ist eine Affen-Kennerin, die zu Hause drei Langschwanz-Klammeraffen als Haustiere hält. Doch die Affen sind ziemlich frech und machen sich gerne selbstständig!

Eines Tages postete Katja ein Video von sich auf Facebook, wo sie versuchte, einen Klammeraffen mit bloßen Händen einzufangen. Das Äffchen hangelte von Türrahmen zum Schrank, von der Lampe zum Regal und wieder zurück. Dabei keckerte es frech, als ob es lachen würde. "Du Racker!", kreischte Katja mit einem Lachen und griff mit einem geübten Griff nach dem Schwanz des Tieres. Sofort beruhigte sich der Affe und hing schlaff hinunter, während Katja ihn mit einem triumphierenden Grinsen festhielt. "So fängt man einen Affen!", rief sie.

Ein Mann im Kommentarbereich schrieb: "Als Affe kann ich das bestätigen. So fängt man mich tatsächlich am einfachsten!"

Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Auf dem Frankfurter Hauptbahnhof hält eine ältere Frau vom Land einen Mann an: "Ei, kenne Sie mir saache, wie ich zum Zuch nach Honau kimm?"

"Gonz oofach, lieb Fraache, änunner, äniwwer, änuff, änoi!"

Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?

Der eine ist ledig, der andere erledigt.

Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!

Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.

Beide gehen nun getrennte Wege.

"Hilfeeeeeeeee, Mann hat mich lebendig begraben!"

"Jaaaa, aber nicht besonders gut..."

Dass man den Witz versteht, also da ist der Niemand, der Keiner und der Dumm.

Also Dumm geht zum Polizisten: "Polizei, Niemand hat mich bestohlen, Keiner hat es gesehen!"

Polizist: "Sind sie dumm?"

Dumm: "Ja, höchstpersönlich ;P"

**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**

Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!

Hans: Warum?

Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.

Nein, der Tag der offenen Luke Mann ist doch logisch!

Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“

Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"