Männerwitze

An Ostern war Jesus aus seinem Felsengrab verschwunden und wandelte bis Pfingsten diese 40 Tage in der Wüste herum.

Mitten beim Wandeln in der Wüste sieht er von Weitem jemanden im Sand liegen. Er geht also hin und fragt: "Hey, alter Mann, was machst du hier, mitten in der Wüste?"

Der antwortet: "Ohhh, ich suche meinen Sohn."

Jesus darauf: "Wie, deinen Sohn? Wie sieht denn der aus?"

Der alte Mann antwortet: "Wie der heute aussieht, kann ich dir nicht mal sagen, der ist schon sehr lange weg. Aber er hat Löcher in Händen und Füßen, daran kann man ihn erkennen."

Jesus weitet die Augen, breitet die Arme aus und meint freudig: "Vater!"

Darauf erwidert der alte Mann mit ausgebreiteten Armen: "Pinocchio!"

Frau: Schatz, schau mal, ich hab jetzt 3 Kilo abgenommen!

Mann: Ja, wenn du drei Kilo abnimmst, hat den selben Effekt, wie wenn beim 40-Tonner die Zierleiste runterfällt.

Beide gehen nun getrennte Wege.

Wie man das Selbstbewusstsein eines Mannes in drei Worten zerstört:

"Hallo, letzter Preis!"

Auf dem Frankfurter Hauptbahnhof hält eine ältere Frau vom Land einen Mann an: "Ei, kenne Sie mir saache, wie ich zum Zuch nach Honau kimm?"

"Gonz oofach, lieb Fraache, änunner, äniwwer, änuff, änoi!"

Was ist der Unterschied zwischen einem unverheirateten und einem verheirateten Mann?

Der eine ist ledig, der andere erledigt.

Dass man den Witz versteht, also da ist der Niemand, der Keiner und der Dumm.

Also Dumm geht zum Polizisten: "Polizei, Niemand hat mich bestohlen, Keiner hat es gesehen!"

Polizist: "Sind sie dumm?"

Dumm: "Ja, höchstpersönlich ;P"

Nein, der Tag der offenen Luke Mann ist doch logisch!

Kommt ein Mann vom Weizenfeld nach Hause. Er sagt zu seiner Frau: „Ruf den Arzt an, ich kann nicht aufrecht gehen!“ Nachdem der Arzt ihn untersucht hat, sagt er: „Zunächst würde ich Ihnen raten, ihren Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu knöpfen."

**Zwei Hans und Petar stehen vor einer Bar**

Türsteher: Ey, ihr kommt hier nicht rein!

Hans: Warum?

Türsteher: Weil wir eine Frauenbar ist.

Siebenschläfer

...kommt aus dem Mittelalter.

Mann musste mit sieben Frauen schlafen, um eine gute Ernte einzufahren.

Wie nennt man einen Pädophilen in der Neugeborenenstation?

Springtrap.

"Hilfeeeeeeeee, Mann hat mich lebendig begraben!"

"Jaaaa, aber nicht besonders gut..."

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?

Der eine trägt, was der andere hält.

Deine Mutter ist so fett, die denkt, die fickt mit einem Mann, obwohl die mit sich selber fickt. Der Mann ist eingequetscht!

Geht ein Mann an einer Kiwi vorbei und fragt: "Kiwi, warum bist du nicht in der Obstschüssel?"

Was ist grün und blau und hat was gegen Männer? Neuzugang im Frauenhaus.

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?

Zum Secondhand-Laden.

Müssen Vereine zwischen Mitglieder und "Mit Vagina" unterscheiden, unter Penissen?