Männerwitze

Chuck Norris will unbedingt ein Kind. Er findet nur keine Frau, die das überleben würde.

"Ich wiege nur 50 Kilo!", gibt ein Mann vor seiner Frau an.

Fliegt eine Fliege vorbei und sagt im Flug: "Fettsack!"

Was sagt ein Mann, wenn er zu spät zur Arbeit kommt?

Ich komme!

Was sucht ein Mann in der Küche?

Seine Frau!

Wo geht ein Mann ohne Hände einkaufen?

Im Second-Hand Store!

Läuft ein Mann an einem Penner vorbei. Sagt der Mann zum Penner: "Hey, du hast da was verloren!"

Der Penner fragt: "Was habe ich denn verloren?"

Antwortet der Mann: "Dein gutes Aussehen!"

Narzissa zu ihrem Mann: „Ich mache ein Experiment.“

Lucius: „Welches denn?“

Narzissa: „Ich lüge ihn an. Mal sehen, ob er drauf reinfällt.“

Lucius: „Nein, tu das nicht, er durchschaut dich sofort.“

Narzissa: „Bin ich etwa ein Geist 😡?“

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.

Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

Wieso haben Frauen kleine Füße?

Weil sie so näher am Herd stehen!

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.

Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.