Männerwitze

Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.

Wie lädt man einen fetten Mann zur Party ein?

Konfetti, wegen "Komfetti".

Ein Mann sieht einen weinenden Jungen und fragt, wo seine Eltern sind, worauf er anfängt noch mehr zu weinen.

Hans, 54 Jahre, hat Spaß, Kinder im Waisenhaus zu ärgern.

Ich erzähle dir einen Witz: Ein Mann geht über die Straße. Was fehlt?

Der Witz!

Ein Mann mit Sprachfehler sagt zum anderen: "Ich habe die Uni erfolgreich abgeschlossen!"

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Tork Poettschke zu Heidi Klum: "Wer ein homosexuelles Pärchen fragt, wer in der Beziehung der Mann ist, will auch in Chinarestaurants wissen, welches Stäbchen die Gabel ist."

Mann: Hallo?

Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

Mann: Bei mir!

Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

Mann: Kommen Sie bitte schnell!

Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

Kam ein Mann zu mir und sagte, zu 50 % wohnen Menschen noch im Schutzbunker, da sie denken, dass wir Aliens sind.

Wieso haben Frauen kleine Füße?

Weil sie so näher am Herd stehen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.

Ein Mann geht zum Psychologen und sagt:

„Ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“

Sagt der Psychologe:

„Der Nächste bitte!“

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Mann...

Wie heißt denn noch mal das Dingsbums beim Mann?

"Bumsding!"

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!