Männerwitze

Wieso haben Frauen kleine Füße?

Weil sie so näher am Herd stehen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ihren BH über eine Leine spannt, können 10 Mann darunter campen.

Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

Zwei Jäger gehen jagen. Der eine fällt einfach um. Der andere Jäger ruft den Krankenwagen. Am Telefon sagt der Arzt: "Stellen Sie sicher, dass der Mann wirklich was hat und Sie mich nicht veräppeln."

Dann wird es leise am Telefon. Man hört einen lauten Knall, dann kommt der Jäger wieder ans Telefon und fragt: "Und was jetzt?"

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?

Rot würde die Männer stoppen!

Treffen sich zwei Wurmfrauen. Fragt die eine: "Wo ist dein Mann?"

Darauf die andere: "Beim Angeln!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"

"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."

"Und einem Mann?"

"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

Wie heißt ein Mann, der Scheine aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer!

Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“

Tim sieht 1 Euro. Tim will ihn aufheben, aber Oma sagt: "Nein, man darf nichts von dem Boden aufheben."

Nächster Tag fällt die Oma hin. Die Oma sagt zu Tim: "Kannst du mir vom Boden helfen?" Tim sagt: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."

Fragt ein Mann den Polizisten: "Darf ich Sie mal anfassen?"

Mann...

Wie heißt denn noch mal das Dingsbums beim Mann?

"Bumsding!"

Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"

Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!

Versammlung der kastrierten Männer e.V.

Milan (hohe Stimme): "Sind alle da?"

Mann (tiefe Stimme): "Ja!"

Milan (hohe Stimme): "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"

Was haben die Klitoris und Toiletten gemeinsam?

Männer finden beide für gewöhnlich nicht.