Neue Magie-Witze - Seite 13

Voldemort: "Meine Eltern haben Nasen, aber ich nicht."

Harry Potter: "Dann bist du adoptiert!"

Voldemort: "NEIIIIIIIIIIIIIIIIN!"

Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?

Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.

Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?

Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.

Harry Potter: "Ich kann etwas, das du nicht kannst."

Voldemort: "Was denn?"

Harry Potter: "Mehr als nur AVADA KEDAVRA. Ups... Aber ich hab trotzdem gewonnen."

Alle Hogwarts-Erstklässler haben Unterricht, außer Voldemort. Er hatte einen Mord begangen.

Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.

Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"

Ich: "Das gibt's nicht."

Harry Potter: "Doch."

Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."

Voldemort: "AVADA KEDAVRA!"

Harry Potter: "Aber es ist der Gegenteiltag."

Voldemort: "SCHEISSE!"

Voldemort: "AVAAAADAAAA -"

Hermine: "ES IST AVADA KEDAVRA! Oh nein, Voldemort ist tot... ZEIT ZUM FEIERN, DASS JEDER AUF DER WELT EINE NASE HAT!"

Dann sieht Hermine Tom Riddle.

Hermine: "AVADA KEDAVRA."

"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm!"

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:

Harry Potter: Hey! Wollte, äh, ich will ein nasses Piercing! Voldemort: Du bist erst 14, du brauchst ein Einverständnis deiner Eltern. Stimmt, hast ja keine mehr und du keine nasse... Voldemort: Scheiße, du hast Recht.

In der Schlacht um Hogwarts fängt etwas an zu stinken.

Hermine: "Iiiiiiii, das stinkt!!!!!!"

Harry & Ron: "Voldemort kann es eh nicht riechen."

Voldemort: "Jep. Avada Kedavra!"

VORSICHT: HARRY POTTER SPOILERWARNUNG!

Eine Harry Potter Theorie besagt, dass Hedwig bei der Schlacht der Sieben Potters von Snape umgebracht wurde. Dieser flog nämlich bei den Todessern mit, sabotierte sie aber heimlich, um Harry zu schützen. Da Harry ja nicht erkannt werden sollte und Hedwig ein ziemlich auffälliges Merkmal ist, hatte Snape keine andere Wahl und tötete Hedwig. Wer weiß, vielleicht hätten die Todesser ihn sonst ja wegen Hedwig erkannt?

"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"

Ein Zauberer ruft einen kleinen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne, schüttelt ihm die Hand und sagt: "Es stimmt doch, dass du mir noch nie begegnet bist, oder?"

Junge: "Ja, Papa!"

"Ficken?"

"Das fragst du einfach so? Sex sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

A: "Als was arbeiten Sie?"

B: "Zauberkünstler."

A: "Zauberkünstler, und was machen Sie da?"

B: "Körper durchtrennen."

A: "Haben Sie Geschwister?"

B: "Ja, zwei Halbschwestern!"

Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Fred, George, Ginny und Malfoy stehen an einer Klippe und wollen in einen See springen. Doch da kommt eine Fee und sagt: "Ihr seid die 97., 98., 99. und 100., die in diesen See springen wollen. Deshalb dürft ihr euch aussuchen, in was ihr springen wollt, indem ihr es laut sagt."

Zuerst ist Fred dran. Er springt und ruft "Butterbier". George macht es ihm nach. Ginny ruft "Schlagsahne". Nun ist Malfoy dran. Er rutscht aus und flucht: "Scheiße!" und landet in Scheiße. 🤪😄