Maler-Witze

Oppa Poettschke erzählt seinem Enkel:

"Als ich jung war, fielen mich im Wald mal zehn (!!!) Wölfe an!"

Enkel: "Vor einem Jahr waren es noch fünf Wölfe."

Oppa Poettschke: "Damals warst du noch zu jung für die ganze Wahrheit."

Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"

Es ist der 6. Dezember, als es bei der 8-jährigen Mia an der Tür klopft. Mia öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?" Mia rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der Perverse von letztes Mal ist da!!!!!!"

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"

"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

„Hey, trinkst du Kaffee?" „Ja, warum?" „Okay, und wie viel mal am Tag?" „Meistens so 3 Stück." „Und was zahlst du dafür?" „Jedes Mal 5 €, weil ich mir die immer kaufen gehe." „Und wie lange trinkst du schon Kaffee?" „Oh, so 20 Jahre." „Naja, 3 Kaffee am Tag sind 450 € im Monat und 5200 € im Jahr. Auf 20 Jahre gerechnet sind das 108.000 €." „Kann sein." „Hättest du das Geld gespart, hättest du dir einen richtig geilen Lamborghini leisten können.“ „Trinkst du Kaffee?" „Nein, natürlich nicht.“ „Und wieso hast du dann keinen Lamborghini?"

Chuck Norris kann ein 1-Stunden-Video 25 Mal am Tag schauen.

Dieser Moment, wenn du mal kurz bei einem Text in der Schule nicht aufpasst und du aufgerufen wirst zum Weiterlesen.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

Wenn du eine Blondine sein willst, musst du wie eine Blondine denken.

[Ääähh, was?]

Das war ja schon mal gar nicht so schlecht.

Letzter Musikwunsch eines Passagiers auf der Titanic: Spielt doch mal was mit mehr Tiefgang!

Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"

"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"

"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

Küchenchef zum Azubi: "Schreib mal unser heutiges Tagesgericht auf die Tafel am Eingang!"

Azubi schreibt: Gefüllte Oberschienen mit Reis.

Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"

Ein Mann geht zur Wahrsagerin und lässt sich seine Zukunft aus der Hand lesen.

Die Wahrsagerin nimmt seine Hand und ruft: "Mein Gott, das ist ja schrecklich! Man wird Sie töten, Ihnen die Haut abziehen und Sie essen!"

Darauf der Mann: "Jetzt lassen Sie mich doch erst mal meinen Handschuh aus Rinderleder ausziehen!"

Dinge, die ich nicht verstehe:

Du kochst 30 Gerichte, du bist kein Koch. Du malst 30 Bilder, du bist kein Künstler. Du baust 30 Mauern, du bist kein Maurer.

Aber du tötest EINE Person!

Wenn Stiftung Warentest mal Dildos testet: Ist dann "Befriedigend" besser als "Gut"?

"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"

"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.

"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."

"Ist der Salat wirklich für zwei Personen, Herr Ober?"

"Ja, mein Herr."

"Dann möchte ich mal wissen, warum nur eine Schnecke drin ist!"