Man-Witze

Wie nennt man einen Haufen Leute mit Parkinson?

Zappelsalat!

Wie nennt man einen Mann, der aus Ungarn kommt? Ungar!

Wie nennt man die dicken Oberschenkel einer Frau?

Wonneproppen.

Was passiert, wenn man beim Oktoberfest ist und seinem Vater das Bier auskippt? Dann wird er zu Godzilla!

Ging auf's Klo, Baum neben mir: "Suche Mann mit sexy Arsch." Ich: "WTF!?!?!?"

Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.

Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"

Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"

Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.

Wie nennt man eine weiße Kartoffel?

Deine Mudda!

Was passiert, wenn man seine Jacke in Alaska auszieht? Man friert. Hahahaha.

Wie nennt man einen Leprakranken, der nicht arbeiten will?

Fauler Hund!

Wie nennt man einen übergewichtigen Lokführer?

Klaus, der dicke Lokführer.

Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?

Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.

Wie nennt man einen Vater ohne Beine und Hoden?

Dein Vater, du dummer Hurensohn!

Wie nennt man Helene Fischer beim Sex?

Helenefischersex!

Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"

Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.

Wie nennt man ein Inder ohne Probleme? Problemlos.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle Teile von Harry Potter.

Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf. Während des Tanzes meint er plötzlich: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Darauf sie: "Unverschämtheit! Sofort begleiten Sie mich zurück auf meinen Platz!"

Darauf er: "Bitte, gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren!" Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder: "Ihr Po ist aber ganz schön fett!" Jetzt reißt sie sich von ihm los und schimpft: "Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel!" Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf, wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erst mal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: "Ich könnte Ihnen aber einen Tipp geben, wie Sie größere Brüste bekommen könnten!" Sie: "Ja, wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?" Er: "Da nehmen Sie einfach ein Stück Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter!" Darauf Sie: "Herrlich einfach! Und glauben Sie, das nützt?" Er: "Das sehe ich doch an Ihrem Po!"

Wenn deine Mudda läuft, denkt man, wozu mussten die in Jurassic Park den T-Rex animieren, um die Erde beben zu lassen?

Kann man mit Tampons schreiben?

Ja, in der Regel schon!