Mane-Witze
Wie nennt man ein Lama, das auf einer Margarine ausrutscht?
Rama Lama Ding Dong!
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man 2 Mal tanken!
Wie nennt man eine japanische Jungfrau?
Su-Eng.
Was ist rot und was man nicht essen kann?
Ein Ziegelstein.
Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"
Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"
Danke fürs Lesen! (:
Was haben ein Toast und Eltern gemeinsam?
Antwort: Wenn beide Seiten schwarz sind, hat man nichts zu Essen.
Wie nennt man einen Schwarzen im Weltall?
Afronaut.
Warum stolpert man an der Grenze zwischen der Schweiz und Österreich? Da Liechtenstein.
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Im Sprichwort heißt es: "Lachen ist gesund". Wieso sagt man dann: "Ich lach' mich tot"?
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
Wie unterscheidet man einen optimistischen Russen von einem pessimistischen?
Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch.
Wie bestellt man in England 2 Bier?
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Wie nennt man eine hässliche Person ohne Nase?
Voldemort.
Wie nennt man einen Deutschen im Weltraum?
Allmann!
Deine Mutter ist so fett, wenn man ein Foto von ihr machen will, dann muss man auf Panoramamodus schalten!
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Was ist pervers?
Wenn man an Ostern einen Western guckt.
Woran erkennt man einen Veganer?
Er wird dir's schon erzählen!