Mane-Witze
Wie nennt man einen indischen Kuhzüchter?
Rinder-inder.
Ich saß neulich im Adamskostüm auf meinem Bett, als meine Frau hereinkam.
Da spannte ich meine Muskeln an und meinte: "Guck mal hier, 100 Kilo Dynamit."
Darauf sie: "Gott sei Dank wird das heutzutage elektrisch gezündet, sonst wäre das bei dir hochriskant!"
Ich: "Wieso 'n das?"
Sie: "Naja, man hätte nicht genug Zeit, in Deckung zu gehen, bei der kurzen Zündschnur!"
Wie nennt man einen...?
- finnischen Fussballstürmer? Dribbel Kickilainen
- finnischen Wildjäger in Afrika? Knalle Hyänen
Was bekommt man, wenn man eine Kuh mit einem Drachen kreuzt?
Einen Kuchen!
Wie nennt man einen Italiener, der sich ein kleines Schaf leiht?
Lamborghini!
Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.
Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"
Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"
Sie stand auf und ging weg.
Was sagte der Mann zu der blonden Frau?
Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?
Eine Pfütze.
Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.
"Wie", fragt Tork Poettschke Brian Wilson, "nennt man ein Stück Apfelkuchen, welches beim Metzger über die Theke gereicht wird?"
"Wahrscheinlich Werbegeschenk für den Bäcker nebenan!"
Wie nennt man Hitler, wenn er eine Milchschnitte isst?
Milchschnittler.
Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.
Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Wie nennt man einen glatzköpfigen Jamaikaner?
Mohrenkopf.
BVB: "Ich habe die besten Spieler!" FC Bayern: "Sieht man an deinen Ergebnissen."
Was ist der Unterschied zwischen BVB und Müll?
Müll kann man wiederverwenden, und BVB nicht.
Im Winter.
„Lea, man zeigt nicht mit nacktem Finger auf Menschen!“, mahnt die Mutter.
„Aber Mama, ich habe doch Handschuhe an.“
Wie nennt man es, wenn sich zwei Hindus gegenseitig zustimmen?
Inder Tat.
Wie unterscheidet man einen Chinesen und einen Japaner?
Der Chinese lacht, der Japaner strahlt.
Zwischen schwarzem Humor und Rassismus liegt eine dünne Grenze, die man leicht überschreiten kann.
Genau so wie die Grenze Frankreichs.
Ich wollte Spider-Man anrufen, aber er hatte kein Netz.