Die Erde war noch eine Scheibe, bis man deine Mutter begrub.
Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Bett zu Bett und denkt sie wäre "BETT-MAN".
Snape: "Wie viele arrogante Potters braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?"
Malfoy: "Nur einen, Sir. Er hält sie fest und wartet darauf, dass sich die Welt mal wieder nur um ihn dreht."
Snape: "50 Punkte für Slytherin."
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
"Heiliger Bimbam."
Was passiert, wenn man im IKEA beim Klauen erwischt wird?
Man wird vermöbelt.
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert
Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt Stupor!
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch keiner versucht!
Was ist eine Reaktion beim Sex die man als Mann nicht hören will?
"Benutz deinen Finger, der ist größer." 😁
Laura sitzt im Unterricht von Herrn Meier.
Laura fragt ihren Lehrer: "Herr Meier, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Herr Meier: "Natürlich nicht, das wäre doch ungerecht!"
Laura: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
Wenn man viele Leute in einem Film tötet, ist man dann trotzdem Serienkiller...?
Fragt der Lehrling den Chef: "Darf man zu seinem Chef 'Esel' sagen?"
Darauf der Chef: "Natürlich nicht, wo kämen wir denn da hin!"
"Und darf man zu einem Esel Chef sagen?"
"Naja, das können Sie natürlich machen, wenn Sie wollen."
"Okay, danke, Chef!"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".
So beendet man seine Freundschaft:
„Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel "Harry Potter und die Steuererklärung".
Wenn man nach deiner Mutter googelt, wird der Bildschirm schwarz.
