Wenn die Erde explodiert, dann benutzt man deine Mutter als Ersatz.
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?
Weil sie Franzosen sind.
Man kann 2 Sachen vom Weltraum aus sehen: die Chinesische Mauer und deine Mutter.
Wie nennt man Freitag den 13. in Afrika?
Black Friday.
Wie nennt man eine Zauberin in der Wüste?
Sand Witch.
Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen, aber Papa sagt: "Mit vollem Mund redet man nicht." Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt darfst du es mir sagen." Sohn: "Zu spät, jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen." 😂
Lehrer: "Was ist tollpatschig?"
Fritzchen: "Wenn man sich im Handumdrehen den Fuß bricht."
Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! -- Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Man muss auch lernen, nein zu sagen.
Zum Beispiel: „Möchtest du ein Stück Torte?“ - „Nein, ich hätte gern zwei.“
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um einen Wecker wickelt? Essen rund um die Uhr.
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren - heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Reisverschluss.
Wie nennt man einen Chinesen, der immer pünktlich ist?
Tai-ming 😂
Deine Mutter holt man nach dem Konzert auf die Bühne, um die Halle leer zu kriegen.
Ich persönlich fände ein Schulfach namens Unnötig prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...
Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab?
Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!
Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?
Die Füße stehen vor der Tür.
Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt?
Scandinavier.
