Mann-Witze

Mann: Willst du etwas sehen, was mit P anfängt und mit immel aufhört?

Frau: Ich würde super gerne den Polarhimmel sehen.

Kommt ein Mann zur Volkshochschule, sucht einen Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt.

"Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett!"

Antwort: "Nee, hier ist Ficken ohne Votz!"

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Mann: Ich glaube, ich bin allergisch gegen Brüste, Scheiden und halt generell Frauen. Immer wenn ich so etwas anfasse, schwillt meine Hose an! 😂🤔

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"

Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."

Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau." Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau." Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau." Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

Ein Mann kauft das Buch "Gib auf, das ganze Buch schaffst du sowieso nicht!" und aus Versehen hat er es 9e10 mal gekauft und er ist schon beim 24. Buch.

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.

Wackelt ein Mann mit seinem Penis hin und her! Wackelt die Frau mit den Busen hin und her! Wackeln sie zusammen, gibt es Sexpannen!

Fritzchen fährt Trecker. Dann kommt ein Versicherungsmann auf den Bauernhof.

Der Versicherungsmann fragt: "Wo ist denn dein Opa?"

Fritzchen sagt: "Vom Trecker überfahren."

"Und dein Papa?" "Auch vom Trecker überfahren."

"Bist du ganz alleine zu Hause? Was machst du denn so alleine?"

"Trecker-fahren."

Was macht der Mann mit der Frau? Antwort: Ficken.

Was macht die Frau mit dem Mann? Antwort: Lutschen.

Was haben sie zusammen? Antwort: Sex.

Warum öffnet ein Mann im Supermarkt den Joghurt?

Weil draufsteht: "Bitte öffnen!"

"Abdul, warum heißt Muttersprache Muttersprache?"

"Weil mein Vater nicht Mutter ist, sondern ein Mann, der ständig Butter isst!"

Wer ist der gefährlichste Mann in Havixbeck?

Lucas Bu.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

Wie nennt man einen Mann mit großer Nase?

Carlos!

Meine Alte

Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...

datda, datda

Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...

datda, datda

Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...

datda, datda

Fritzchen steht heulend auf einer Brücke, da kommt ein Mann und fragt: "Was ist los?" Antwortet Fritzchen: "Drei Buben haben mein Brötchen in den Fluss geworfen!" Fragt der Mann: "Mit Absicht?" Sagt Fritzchen: "Nein, mit Käse!"