Mann-Witze
Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome undicht waren. Daneben steht ein Opa und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"
Was braucht ein schwerhöriger Mann? Einen Hörhund!
Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.
Heer, Mann, 45, Lehrer
Was sagt man zu einem Mann, wenn er "nebenstehende Klo" macht? Er hat's verschissen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und Lidl?
Lidl lohnt sich!
Wenn Männer schwanger sein müssten, wäre die Menschheit ausgestorben!
Mann: Hallo?
Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?
Mann: Bei mir!
Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.
Mann: Kommen Sie bitte schnell!
Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.
Fritz geht in ein 10-stöckiges Hochhaus. Im ersten Stock muss er pissen und pinkelt gegen eine Heizung. Im fünften Stock muss er wieder pissen, da pinkelt er in einen Kinderwagen. Im zehnten Stock muss er kacken und kackt aus dem Fenster.
Am nächsten Tag liest Fritz in der Zeitung: "Heizung gerostet, Baby im Kinderwagen ertrunken und Polizei von Stinkbomben angegriffen!"
Frau Tobler bringt ihren Hund zum Tierarzt.
„Herr Doktor, unser Hund kann seit neuestem seinen Schwanz nicht mehr in die Höhe strecken! Er hängt nur noch auf den Boden!“
Der Veterinär schaut sich das an und hat rasch eine Lösung: „Binden Sie ihm mal während 2 Tagen einen Lorbeerzweig an den Schwanz, dann sollte das wieder gut sein!“
Gesagt, getan, und es funktioniert – ihr Vierbeiner kann seinen Schwanz wieder heben.
Da denkt sich Frau Tobler: „Na ja...mein Mann kriegt ja auch keinen mehr hoch...vielleicht sollte ich das bei ihm auch mal ausprobieren...“
In einer Nacht, in der er im Tiefschlaf ist, bindet sie ihm tatsächlich einen Lorbeerzweig untenrum.
Als er am Tag vor ihr aufwacht, hört sie ihn mit seinem Kumpel telefonieren: „Du, Heinz, ich bin heute mit Lorbeeren untenrum aufgewacht! Weißt du noch...gestern Abend, da waren wir doch zuerst kegeln, dann saufen und zuletzt noch im Puff...gab es da einen Wettbewerb, bei dem ich gewonnen habe?“
Ein Mann nannte seine zwei Hunde "Einer" und "Zwei".
Wenn Einer stirbt, hat er immer noch Zwei.
Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“
Sagt die Verkäuferin: „Nehmen Sie doch 40, dann reißt die Tüte!"
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Mann hat nur ein (bestes Stück), das Weibchen hat aber zwei allerbeste Stücke!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"
Darauf Herr Unzinn: "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"
Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"
Unterhalten sich zwei Männer.
"Ich hab meine Schwester in den Arsch gefickt".
Der andere: "Ach du Scheiße!"
"Hat uns der Papa beigebracht!"
Er: Du siehst verdammt gut aus, hast du abgenommen?
Sie: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?
Chuck Norris' Penis ist so lang, der reicht für eine Fernbeziehung!
Was sollte Mann keinesfalls einen anderen Mann in der Sauna fragen :)
"Oh, ist der süß, der Kleine. Ist das deiner??"