Mann-Witze
Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur ist egal.
Mutter kommt in Laden, sagt: "Gib ma' Eier!" Der Verkäufer sagt: "Geh zu deinem Mann!" 😂
Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"
Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."
Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"
Der Mann: "Gott."
Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"
Mann: Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Frau: Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?!
Die Männer in Hannover gehen gerne mit ihren Frauen an der Leine spazieren!
Warum bekommen Männer im Gegensatz zu Frauen keine Cellulite?
Weil es scheiße aussieht!
Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.
Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."
Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."
Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."
Darf ein Mann nach dem Gesetz die Schwester seiner Witwe heiraten?
Warum kann man hier jeden Scheiß reinschreiben? Das finde ich einfach blödsinnig. Man sollte gucken, was denn da geschrieben wird.
...und dann war da noch dieser eine berühmte Mann, bei dem man sich felsenfest darauf verlassen kann, dass man sich auf ihn nicht verlassen kann. Aber darauf kann man sich verlassen!
Ihr seid Frauen und Männer, warum macht ihr euch über andere lustig?
Stellt euch mal vor, ihr seid die, die Jona heißen!
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“
Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch!“
Ein Mann hat eine Spritze, mit der er unendlich unter Wasser atmen kann. Er taucht 20 m und er sah einen Mann ohne Taucheranzug. Er schwamm 50 m runter und er sah wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er tauchte 100 m und sah schon wieder den Mann ohne Taucheranzug. Er nimmt eine Tafel und schrieb: „Wie lange kannst du die Luft anhalten??“
Der andere Mann schrieb: „Alter, ich bin am Ertrinken!“
Steht ein Mann mit einem Käsebrot auf der Brücke. Kommt ein Skateboardfahrer, nimmt ihm das Käsebrot aus der Hand und wirft es in den Fluss.
Kommt eine Frau und fragt: "Hat Ihnen der Kerl was angetan?"
"Ja!"
"Na, war das denn mit Absicht?"
"Nein, es war mit Käse!"
"Sag mal, bestehst du aus Dünger oder warum wird meine Gurke immer größer, wenn ich dich sehe?", sagte der Mann zur Frau.
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen können.
Ein Mann geht zu einer Bank und möchte 100 € in zwanzig 5 € Scheine wechseln lassen.
Er geht aber aus Versehen zu einer Parkbank.
Die Parkbank sagte: "Du kannst bei mir nichts wechseln lassen, hier ist Parkverbot!"
Ein Paar. Die Frau bekleckert sich, und die Frau sagt: "Oh, was bin ich für ein Schwein?"
Der Mann bekleckert sich: "Bist du auch noch!"
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."
Frau: "*Du* nicht!"