Mann-Witze

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".

Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".

Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.

Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"

„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."

Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.

Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"

Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."

Onkel Fritz und Oma

Onkel Fritz und Oma gehen einkaufen. Vor dem Laden sah Fritz einen Geldschein. Oma sagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Dann sieht Fritz eine Bananenschale auf dem Boden. Oma sagt wieder, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben. Oma stolpert dann über die Bananenschale und fragt Fritz, kannst du mir bitte helfen? Und Fritz sagt, nein Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Verabredung.

"Hast du Lust auf Gruppensex?"

"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"

"Drei. Deine Frau, du und ich."

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?

Ist er schon drin?

Können Männer Eier legen?

Moclaner können es.

Der Mann weckt seine Frau: „Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten!“

Sie: „Ich habe keine Kopfschmerzen.“

Er: „Ah, gut! (grins)“

Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“

Ein Mann zum anderen: "Mein bester Freund Tom ist am Donnerstag mit meiner Frau durchgebrannt." Fragt der andere: "Seit wann ist Tom denn dein bester Freund?" "Seit Donnerstag!"

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich muss ganz dringend pinkeln!" Sagt der Mann: "Dann geh in die Dusche, ich komme auch gleich und dann ficken wir!"

Eine Zeit lang sammelte der Blumenpeter Pferdeäpfel (auf Mannheimerisch: Gaulsknoddel) für den Garten seiner Mutter.

Einmal wurde ihm sein "Knoddelkärchel" gestohlen. Auf der Suche danach kam er auf die Neckarbrücke und traf auf ein Liebespaar. Der junge Mann flüsterte seinem Mädchen ins Ohr: "Liebling, in deinen Augen sehe ich die ganze Welt".

Mischt sich der Blumenpeter ein. "Hoscht aach moi Knoddelkärchel gsehe"?

Hallo.

Es tut mir leid, dass ich jetzt auf dieser Seite schreibe. Es ist kein Witz, sondern etwas, was mich gestern sehr schockiert hat. Mein "Nachbar" hatte einen Hund, der schon sehr alt war. Er war schon 18 geworden. Ich fand den Hund immer so toll und unglaublich, dass er in diesem Alter noch so fit war. Ich hoffte sehr, dass der Hund noch 20 Jahre alt wird. Doch nach einiger Zeit sah ich weder den Mann noch den Hund. Zwei Monate habe ich ihn mit dem Hund nicht gesehen. Da hatte ich das ungute Gefühl, dass der Hund vielleicht gestorben ist, weil er so alt war. Ich hatte mir echt Gedanken gemacht, wo der Hund war und ob er überhaupt noch lebte. Gestern habe ich erfahren, dass der Hund schon seit zwei Monaten tot ist. Der Mann war wegen einer Krankheit im Krankenhaus. Und der Hund war auch sehr krank und schwach geworden. Schließlich konnte er nicht mehr aufstehen und hat sehr gelitten. Er ist auch mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen. Der Mann hatte beschlossen, ihn schweren Herzens einzuschläfern. Diese Nachricht hat mich innerlich sehr schockiert und ich wurde ein bisschen traurig. Schließlich habe ich den Mann mit dem Hund relativ gut gekannt. Ich hoffte, der Hund könnte noch 20 Jahre alt werden...

Wie fühlt sich ein Mann, der gerade einem Gespenst begegnet ist?

Er ist begeistert!

Er: "Eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!"

Sie: "Heirate mich!"

Er: "Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug."

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.

Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“

„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“

"Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle."

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona-Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreisen) reich wurde, kauft sich einen Teleporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet", beamen, damit er die YouTube-Videos besser gucken kann.

Er gibt die Koordinaten auf dem Bildschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea".

Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß.

Da fragt ihn der Beamer: Nord- oder Südkorea? Der Mann denkt gerade an die angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea.

Und den Rest kennt ihr ja:

1 2 Polizei

3 4 Enteignungsbier

5 6 Richterhex

7 8 Gute Nacht!

Egal was Donald Trump auch tut,

die Nachwelt merkt sich nur eines:

"xxx das war Kacke Mann xxx"

Drei Knaben gehen an einem Fluss entlang, sehen einen Mann im Wasser ertrinken und laufen zu ihm, aber bemerken, dass es Donald Trump ist und gehen dann doch lieber weg.