Mann-Witze
Abendgebet für Kinder.
Das bekannteste Abendgebet für Kinder stammt aus dem Sauerland in Nordrhein-Westfalen: “Es war einmal ein Mann im Sauerland, der putzte sich den Po mit Sand. Ach, möge unser Herz so rein wie dieses Sauerländers Popo sein!“
Unterhalten sich zwei Männer beim Stammtisch. Fragt der eine: „Kannst du mir den Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus erklären?“ Antwort: „Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Beim Sozialismus ist es genau umgekehrt.“
Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?
Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.
Wie nennt man einen Mann, der keine Nase hat? Nobodynose.
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und auch nie krank wird."
"OK, stellen Sie mich ein. Ich werde Ihnen beim Suchen helfen!"
Geht ein Mann zum Doktor:
Sagt der Mann: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin überflüssig!"
Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"
Was ziehen frustrierte Männer am Vatertag hinter sich her?
Einen Kollerwagen!
„Mogst mi?“
„Ja!“
„Mogst mi arg?“
„Ja!“
„Mogst mi heiraten?“
„Naa!“
„Runter!“
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man erwürgt ihn so lange, bis er blau wird!
Sitzen zwei Männer in der Stehbar.
Wie reagiert ein Mann, der seine Stimme verloren hat?
Sprachlos!
Woran erkennt man eine männliche Schokolade?
An den Nüssen!
Geht ein Mann um die Ecke. Wo war er?
Weg...
Geht ein Mann zum Metzger. Fragt sich, warum kein Schwein aufmacht.
Wenn ein Mann um die Ecke geht,
dann ist er weg.
Mann im Meer - kurz vor dem Ertrinken: "HILFE, HILFE, HILFEEEEE!"
Spaziergänger am Strand: "Oh, sehr nett, vielen Dank - aber ich brauche keine Hilfe!"
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
Sitzt ein Mann im Bus auf dem Behindertensitz. Kommt eine Frau und sagt: "Ähm... Entschuldigung, sie sitzen auf dem Behindertensitz." Sagt er: "Oh, setzen sie sich!"
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem: Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben."