Mann-Witze

Kommt ein Mann zum Arzt und jammert:

"Herr Doktor, immer wenn ich nackt vor dem Spiegel stehe, dann wird mein Penis hart!"

Der Doktor erwidert:

"Logisch, Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze!"

Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“

Rieke wuchs in einer Zirkusfamilie auf und erlernte dort akrobatische Künste.

Da der Zirkus Konkurs (Insolvenz) ging, musste sie sich einen neuen Job suchen.

Sie bewarb sich bei einem anderen Zirkus und wurde vom Direktor in seinem Büro höchstpersönlich interviewt.

Der Direktor: „Was ist denn Ihre Spezialität? Mit welcher Showeinlage können Sie unser Publikum beeindrucken? Was ist Ihr bester Trick?“

Rieke: „Ich kann es zum Beispiel so aussehen lassen, als würde ich über dem Hochseil fliegen!“

Nörgelt der Direktor: „Mann, der Trick ist doch uralt!“

„Wie Sie meinen!“, antwortet Rieke – und fliegt aus dem offenen Fenster davon...

Vor der Disco, es ist früh geworden.

Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

Tatsache, so passiert!

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Ein Schiff droht unterzugehen. Alle sind verzweifelt und rennen wild durcheinander. Besonders ein Mann jammert fürchterlich.

Tritt der Bankier Finkelstein auf ihn zu: "Was jammerst du so? Ist das vielleicht dein Schiff?"

Sieben Sekunden braucht das Essen, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Fakten:

Der Oberarmknochen ist hart wie ein Betonklotz.

Der Penis ist drei mal so lang, wie der Daumen des jeweiligen Mannes.

Wir beanspruchen mehr als 300 Muskeln um aufrecht stehen zu können.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen und der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.

Versammlung der kastrierten Männer e.V.

Milan (hohe Stimme): "Sind alle da?"

Mann (tiefe Stimme): "Ja!"

Milan (hohe Stimme): "Verlassen Sie sofort diesen Raum!"

Stehen zwei Männer vor dem Finanzamt. Der eine geht hinein, und kommt splitternackt wieder heraus. Fragt der andere: „Was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen!“ „Das lass ich mit mir nicht machen – ich geh direkt nackt rein!“ Er zieht sich also nackt aus und bittet den anderen, solange auf seine Klamotten aufzupassen.

Schließlich kommt der Nackte wieder zurück, die Augen verbunden, einen Stöpsel im Hintern und eine Klemme auf dem Schniedel. „Ohje, was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt!“

Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."

Was ist schön und fängt mit F an, was ein Mann und eine Frau tun?

Freuen!

Kommt ein Brot in einen Garten.

Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“

Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):

Ein Mann begegnet dem österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“

Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“

Ist es bei euch auch so:

Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:

Ok?

Fritzchen ist mit seinen Eltern am FKK-Strand. Neugierig blickt er sich unter den anderen Badegästen um und fragt dann seine Mutter: "Warum haben manche Frauen so einen großen Busen und andere einen kleinen?" Seine Mutter antwortet: "Ähm... das bedeutet, dass die Frauen mit viel Busen reich sind, und die mit wenig Busen sind arm."

Fritzchen ist zufrieden mit der Antwort und geht zum Wasser, um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, fragt er seine Mutter: "Warum haben manche Männer so ein langes Ding und andere nur ein kurzes?" Wieder sucht seine Mutter nach einer Erklärung: "Weil die Männer mit einem langen Penis dumm sind, und die mit einem kürzeren sind schlau."

Zufrieden geht Fritzchen wieder zum Wasser zurück. Kurz darauf kommt er wieder zu seiner Mutter gelaufen und berichtet: "Papa schaut sich gerade eine sehr reiche Frau an. Und je länger er schaut, desto dümmer wird er dabei!"

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.

Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”

Sie schaut ihren Mann verliebt an: "Du sag mir doch nochmal die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte."

Er: "Du hast Recht."

Sie: "Nein, die anderen drei."

Er: "Ich bin schuld."

Männer weinen nicht – sie schneiden in Gedanken Zwiebeln!

Tork Poettschke zu Johannes Heesters: "Du bist echt eine sehr toxische Frau."

"Icke bin ein Mann."

"Und dann auch noch im falschen Körper. Du machst echt jeden Trend mit..."

Wie kann man einem Mann mit Parkinson am besten helfen?

Man klebt seine Hände am Tisch fest.