Mann-Witze
Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"
Was sagt man zu einem Leprakranken, wenn man gegen ihn zockt?
Ich nehm dich gleich auseinander!
Ein Autounfall ist geschehen.
Alle Leute wollen das Opfer sehen. Auch ein Mann. Als Trick ruft er: "Das Opfer ist mein Vater!" Sofort machen alle Leute Platz und lassen ihn durch. Kaum ist der Mann durch die Menschenmenge gekommen, sieht er vor sich einen toten Esel.
Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Egal was für eine Sau du bist, Angela Merkels Mann ist Sauer.
Warum bekommen Männer im Gegensatz zu Frauen keine Cellulite?
Weil es scheiße aussieht!
Deine Mutter ist so fett, dass sogar der stärkste Mann sie nicht mehr tragen kann!
Geht ein Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!" Sagt der Kellner: "Ich auch!"
Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zur Mutter: "Glückwunsch, es ist ein MANN!"
Treffen sich zwei Frösche. Sagt der eine: „Oh Mann, es regnet!". Sagt der andere: „Komm, wir gehen ins Wasser, da werden wir nicht nass!“
Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"
Kommt ein Mann zur Polizei.
Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"
Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"
Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"
Immer wenn die Frau vom Mann singt, geht er raus und redet mit den Nachbarn, um zu beweisen, dass er sie nicht geschlagen hat.
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Wie viele Männer sollte die Besatzung eines französischen Panzers zählen?
Eigentlich gar keine. In Frankreich wird der ja eh nicht gebraucht.
Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?
Frau: Morgen!
Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!
Drei Männer gehen ins Bad und ein Magier sagt ihnen: Sagt mir, in was ihr gleich hineinfallen wollt.
Der eine sagt Gold, er landet in Gold. Der zweite sagt Kissen, er landet in Kissen. Der letzte aber rutscht aus und sagt Scheiße, er landet in Scheiße.
Treffen sich zwei Männer. Fragt der erste: „Wie alt ist dieser Trump eigentlich?“
Sagt der zweite: „Ich glaube ungefähr 75 Jahre.“
Darauf der erste: „Können Schweine überhaupt 75 Jahre werden?“
Ein Elefant sieht einen nackten Mann an einem Indischen Fluss.
Der Elefant: „Oh. Dein Ernst 😑. Mit so nem kleinen Rüssel trinkst du? Ich ziehe mal an ihm. Vielleicht wird er dann länger. Hä. Und das sollen deine Stoßzähne sein? Die sind ja ganz rund 🤔“