Mann-Witze

Warum bekommen Männer im Gegensatz zu Frauen keine Cellulite?

Weil es scheiße aussieht!

Deine Mutter ist so fett, dass sogar der stärkste Mann sie nicht mehr tragen kann!

Drei Männer gehen ins Bad und ein Magier sagt ihnen: Sagt mir, in was ihr gleich hineinfallen wollt.

Der eine sagt Gold, er landet in Gold. Der zweite sagt Kissen, er landet in Kissen. Der letzte aber rutscht aus und sagt Scheiße, er landet in Scheiße.

Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“

Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“

Ein Elefant sieht einen nackten Mann an einem Indischen Fluss.

Der Elefant: „Oh. Dein Ernst 😑. Mit so nem kleinen Rüssel trinkst du? Ich ziehe mal an ihm. Vielleicht wird er dann länger. Hä. Und das sollen deine Stoßzähne sein? Die sind ja ganz rund 🤔“

Mann zum Metzger: "Ich hätte gerne Stierhoden." Der erwidert: "Ich auch!"

Egal wie viel du stiehlst, Carsten Stahl mehr.

Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"

Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"

Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"

Warum hat Chuck Norris den saubersten Ellenbogen der Welt?

Weil er ihn ablecken kann.

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Deine Mutter bezahlt Geld, um sich von fremden Männern vollscheißen zu lassen!

Wie viele Männer sollte die Besatzung eines französischen Panzers zählen?

Eigentlich gar keine. In Frankreich wird der ja eh nicht gebraucht.

Was macht ein Mann ohne Beine?

Sack hüpfen! 😂

Egal was für eine Sau du bist, Angela Merkels Mann ist Sauer.

Mann am Telefon: Wann kommst du aus dem Urlaub zurück?

Frau: Morgen!

Mann: Schade, dann kann ich gar nicht mehr mit Frau Müller... Ähh, ich meinte, ich freue mich schon!

Stehen zwei Amerikaner im Stau. Plötzlich klopft ein offiziell aussehender Mann ans Fenster. Er sagt: "Guten Tag, ich bin von der Regierung. Präsident Biden wurde entführt und der Entführer will eine Milliarde, sonst übergießt er ihn mit Benzin und zündet ihn an. Daher bitten wir um ihre Spende."

Autofahrer: "Wie viel spenden die Leute denn so?"

"4 - 5 Liter."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien!"

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht!"

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

Drei Männer unterhalten sich. Sagt der erste: „Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und Zwillinge bekommen.“

Sagt der zweite: „Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und sieben Kinder bekommen.“

Der dritte springt auf und sagt: „Ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!“