Mann-Witze

Ein Mann geht zum Metzger.

Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."

Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"

In welchem Bundesstaat der USA gibt es die meisten Männer?

In Penissylvania.

Mann: Hallo, du Hurensohn!

Studentin: Hallo.

Mann: Mögen Sie Kinder?

Studentin: Nein.

Mann: Perfekt, Sie sind eingestellt!

Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"

Als Chuck Norris sein Elternhaus verliess, drehte er sich zu seinem Vater um und sagte: "Du bist jetzt der Mann im Haus."

Geht ein Mann in ein Café und macht: Platsch!

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?"

Ein Mann geht zur Rezeption und sagt zur Frau: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"

Darauf die Frau an der Rezeption: "Tut mir leid, aber da sind Sie leider zwei Tage zu spät dran!"

Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.

Heer, Mann, 45, Lehrer

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Was ist denn passiert?" Sagt der Frosch: "Ich bin in etwas reingetreten!"

Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"

Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"

Männer sind wie Babys: Wenn sie sich aufregen, gib ihnen Busen.

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spider-Man.

Beim ersten Date:

Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

Was haben Männer mit Waschmaschinen gemeinsam?

Macht man sie an, drehen sie durch.

Kommt ein Pferd in die Bar.

Sagt der Bar-Mann: „Warum so ein langes Gesicht?“

Wie nennt man ein Chinese beim Kacken? Sacki Sacki mit Kakakiiii!

Man kann vergeben, aber niemals vergessen! 🥺

In der Pizzeria: Ein Mann hat eine Pizza bestellt.

Der Kellner bringt sie und fragt:

"Soll ich sie in vier oder in acht Stücke schneiden?"

"In vier bitte. Acht schaff ich nicht."