Mann-Witze

Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)

Was machen Männer ohne Beine? - Sackhüpfen!

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spider-Man.

Sagt der eine Mann zum anderen: "Hallo!"

Was haben Männer mit Waschmaschinen gemeinsam?

Macht man sie an, drehen sie durch.

Wie nennt man ein Chinese beim Kacken? Sacki Sacki mit Kakakiiii!

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Mit einer Taschenlampe im Ohr!

Drei Männer finden eine spezielle Lampe. Einer von den drei Männern tut die Lampe reiben. Da kommt ein Genie. Jeder darf sich einen Wunsch sagen. Der Erste sagt: "Ich will zu meinem Haus!" Der Zweite sagt: "Ich will zu meiner Familie!" Der Dritte sagt: "Ich will, dass beide wiederkommen!"

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Was ist denn passiert?" Sagt der Frosch: "Ich bin in etwas reingetreten!"

Sagt ein Mann zum Hund: "Platz!"

Antwortet der Hund: "Warum soll ich platzen?"

Ein Mann geht zur Rezeption und sagt zur Frau: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"

Darauf die Frau an der Rezeption: "Tut mir leid, aber da sind Sie leider zwei Tage zu spät dran!"

Der Mann zur Frau: "Wie lange wirst du zum Kochen brauchen?"

Frau: "40 min. Und wenn ich dir helfe? Eine Stunde!"

Kommt ein Pferd in die Bar.

Sagt der Bar-Mann: „Warum so ein langes Gesicht?“

In welchem Bundesstaat der USA gibt es die meisten Männer?

In Penissylvania.

Männer sind wie Babys: Wenn sie sich aufregen, gib ihnen Busen.

Ein Mann ruft beim PC-Service an.

"Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."

"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

"Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Alle sagen immer, das stimmt doch gar nicht!"

Sagt der Arzt: "Das stimmt doch gar nicht!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen unbekleideten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann er damit nur essen?"

Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."

Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."

Sie so: „Küss mich nochmal – und ich gehöre dir für immer.“

Er so: „Danke für die Warnung!“