Mann-Witze

Ein Mann geht zum Metzger.

Mann: "Ich hätte gerne einen Stierhoden."

Metzger: "Den hätten wir alle gerne!"

Deine Mutter sitzt im Pool. Kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool, weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe!

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.

Fragt der Arzt: "Was ist denn passiert?" Sagt der Frosch: "Ich bin in etwas reingetreten!"

Intensivstation

Aus Platzgründen lagen wir mit zwei Männern und zwei Frauen im Zimmer auf der Intensivstation.

Frau: "Ich habe heute Nacht von einem Eimer voller Penisse geträumt."

Ich: "...und, war meiner auch dabei?"

Frau: "Der lag ganz oben und war der Schönste!"

Ich: "...habe heute Nacht auch von Pussys geträumt."

Frau: "...und, war meine auch dabei?"

Ich: "Ja klar, da stand der Eimer drin!"

Mann: „Wollen Sie Draco, Apfel, zu Ihrer Frau nehmen?“

Draco: „Ja, ich will.“

Mann: „Apfel, wollen Sie Draco zu Ihrem Mann nehmen?“

Apfel: „Ja, ich will.“

Mann: „Dann dürfen Sie Draco, Apfel, jetzt essen.“

Apfel: „Warte, was?“

Hier was für Niy oder so: Ich wollte dir sagen, dass wenn dies kein Witz ist (auch wenn es ein Witz ist). Nur Männer sind Menschen.

DAS STIMMT NICHT UND DAS MACHT MICH EXTREM WÜTEND!!!!!1. Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer als Männer sind und 2. Wenn du ein Mann oder ein Junge bist, weiß ich auch, warum das so ist!

Und weißt du was ich finde? Ich finde es unverschämt, so etwas zu schreiben/sagen! Und es ist traurig, dass es Menschen gibt, die denken, dass Männer mehr wert sind als Frauen!

Ohne Frauen würde es euch Männer gar nicht geben! Und wenn ich dich wäre, Niy, würde ich mir 1. Zuerst überlegen, was ich schreibe und 2. SOFORT DAMIT AUFHÖREN, FRAUEN UND MÄDCHEN ZU BELEIDIGEN! Und nur das du es weißt, mit diesem „Witz“ hast du gerade deine eigene Mutter beleidigt!

Ich hoffe, dass du, Niy, NIE wieder so etwas schreiben oder sagen wirst!

Sorry für alle Schreibfehler und den langen Text.

Und wenn ihr Niys Meinung seid, interessiert es mich nicht, was ihr in den Kommentaren zu sagen habt!

Ein Junge bekam einen Bauernhof vererbt, doch er wusste nicht, wie er ihn nennen sollte.

Am nächsten Tag kamen drei Männer vorbei. Der Junge fragte sie, ob sie einen Namen für seinen Hof wissen. Die drei Männer sagten: "Arsch!" Und der Junge nahm den.

Am nächsten Tag kaufte er sich einen Traktor, und da fragte er die Männer wieder nach einem Namen für seinen Traktor. Die sagten: "Finger!" und er nahm ihn.

Am nächsten Tag kaufte er sich einen Hund, und die drei Männer kamen wieder. Der Junge fragte sie wieder, wie der Hund heißen soll. Die drei Männer sagten "Loch!". Am nächsten Tag fand er seinen Hund nicht wieder und ging zur Polizei und sagte: "Ich bin mit meinem Finger über den ganzen Arsch gefahren, doch ich finde das Loch nicht! :'D"

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.

*Bald an einer Klippe*

Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.

Eric

Mann und Frau wachen auf. Sagt sie: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sagt er: "Nein!" Sie: "Von Eimer Penisse, oben die großen, in der Mitte die mittleren und unten die kleinen!" Er: "Wo war meiner, ganz oben, oder?" Sie: "Nein, ganz unten!"

Am nächsten Morgen wachen sie wieder auf und da sagt er zu ihr: "Weißt du, was ich geträumt hab?" Sie: "Nö!" Er: "Ich hab von 'nem Eimer Vaginas geträumt, oben waren die engen, in der Mitte die mittleren und unten die ausgeleierten." Sie: "Wo war meine, ganz oben oder?" Er: "Nö, in deiner war der Eimer drin!"

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, heißt das nicht, dass er schwul ist.

Er wollte nur mal etwas anderes ausprobieren, da er alle Frauen schon mal im Bett hatte... Zweimal.

Drei Männer stehen vor dem Tor zum Tod. Petrus steht da und sagt: "Es ist gleich Mittagspause, aber wenn ihr mir sagt, wie ihr gestorben seid, lasse ich euch weiter."

Der erste sagt: "Ich bin in die Wohnung und sah meine Frau nackt. Darauf wusste ich, dass sie mich betrügt. Ich sah einen Mann an dem Fenster hängen, haute ihm auf die Finger, danach fiel er in einen Baum. Ich warf einen Kühlschrank hinterher, doch das Kabel riss mich mit."

Der andere sagt: "Ich war Dachdecker, fiel runter und konnte mich gerade noch so an einem Fensterbrett halten, als ein Depp kam und mir Schuhe auf die Finger haute. Ich fiel zum Glück in einen Baum, doch da kam ein Kühlschrank auf mich geflogen und es war aus."

Der dritte Mann: "Ich lernte eine geile Frau kennen, doch als ich sie rannehmen wollte, kam ihr Mann und ich versteckte mich in dem Kühlschrank. Danach starb ich."

"Okay, ihr könnt weiter", sagte Petrus daraufhin.

Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:

„Logiker? Was ist denn das?“

„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“

„Ja.“

„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“

„Ja.“

„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“

„Ja.“

„Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“

„Ja.“

„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche...“

„Ja.“

„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“

„Ja.“

„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“

„Ja.“

„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“

„Logisch!“

„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“

„Stimmt... Wahnsinn!“

Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:

„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“

„Einen was?“

„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“

„Nein.“

„Du bist schwul?“

Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."

Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"

Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"

Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"

Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"

Ein Landwirtschaftshelfer kommt an den Hof, an den er sich beworben hat. Da sieht er, wie eine Frau an der Reinigungsanlage steht und die Milchkannen säubert. Ein Mann kommt vorbei und greift ihr unter den Rock und läuft weiter, als wäre nichts geschehen. Auch von der Frau keine Reaktion. Völlig perplex geht der Knecht auf die Dame zu und stellt sich vor. Die Dame: „Gut, dass Sie da sind, wir brauchen auf dem Hof jede Hand. Herzlich willkommen!“

Der Knecht: „Alles recht und schön, aber die Zustände hier! Da greift Ihnen einer unter den Rock und Sie reagieren nicht mal. Das ist doch nicht normal!“

Darauf die Frau: „Ach, das! Da müssen Sie sich nix denken. Ich habe ein Holzbein und da hängt der Traktorschlüssel dran!“

Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.

Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell! Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“

Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.

"Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"

"Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."

"Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."

"Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"

Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.

Eine einsame Farm in den schottischen Highlands. Es ist tiefe Nacht. Erster Stock, alles schläft.

Plötzlich wird der Hausherr wach durch verdächtige Geräusche in der Küche. Er eilt in den Flur und ruft hinunter: Wer ist da? Die Antwort: "Ich bin es! Der Hausherr." Wer ist ich? Antwort: "Ich bin es, der Dieb." Der Hausherr: "Und was suchst du?" Antwort: "Geld!" Es dauert einen Moment, bis der Hausherr sagt: "Einen Moment, Mann, ich ziehe mich nur an, dann komme ich mit!"