Mann-Witze

Zwei Männer in der Wüste.

Erster Mann: "Wieso hast du eine Wasserflasche dabei?"

Zweiter Mann: "Damit ich was trinken kann, wenn ich durstig bin, und wieso hast du eine Autotür dabei?"

Erster Mann: "Damit, wenn mir heiß ist, ich das Fenster aufmachen kann!"

Frau: "Mir reicht es! Ich will mich scheiden lassen! Du bist mir einfach viel zu kindisch!"

Mann: "He he he heee, du hast Scheide gesagt!"

Kommt ein Mann in die Bäckerei.

Mann: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."

Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann wird es etwas billiger."

Mann: "Wer soll die denn dann alle essen?"

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in einen Schuhladen.

Mann: "Entschuldigung, haben Sie auch Flip-Flops?"

Eine Blondine ist auf einem Kreuzfahrtschiff. Sie legt Mohrrüben, Salat, Tomaten und Eier auf einen Tisch. Dann beginnt sie damit, die Mohrrüben und die Tomaten zu schneiden. Der Salat wird von ihr gewaschen. Als Nächstes macht sie das Kajütenfenster auf und wirft die gehackten Mohrrüben Stück für Stück raus. Da fragt sie ein Mann: "Entschuldigen Sie bitte, aber was machen Sie da?" Darauf antwortet sie: "Ich mache keinen Salat!".

Der Leichenficker:

Ich arbeite im Leichenhaus. Hier ist es totenstill. Ich zieh oft eine Leiche aus, wenn ich mal ficken will.

Bei Frauen ist die Fotze kühl, doch das ist mir egal. Bei Männern brauch ich mehr Gefühl, denn hier geht’s nur anal.

Ich komm hier selten mal heraus, drum pfleg ich meine Triebe nur hier im stillen Leichenhaus, schenk Toten meine Liebe.

Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.

Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na!"

Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na!"

Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"

Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“

Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“

So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“

Kommt ein Mann zur Arbeitsberatung und sagt: "Ich möchte gerne einen Job ohne Frauen haben."

Antwortet der Mann an der Theke: "Da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder Sie werden Pilot oder Sie werden Soldat. Wenn Sie Pilot werden, ist ja alles schön und gut, aber wenn Sie Soldat werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie stehen hinten oder Sie stehen vorne. Wenn Sie hinten stehen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie vorne stehen, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie sterben oder Sie sterben nicht. Wenn Sie nicht sterben, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie sterben, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden begraben oder Sie werden zu Klopapier verarbeitet. Wenn Sie begraben werden, ist ja noch alles schön und gut, aber wenn Sie zu Klopapier verarbeitet werden, gibt es wiederum zwei Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in die Herrentoilette oder Sie kommen in die Damentoilette. Wenn Sie in die Herrentoilette kommen, ist ja alles noch schön und gut, aber wenn Sie in die Damentoilette kommen... haben Sie ja einen Beruf mit Frauen!"

Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine: „Was würdest du tun, nachdem ein Mann dich in sein Zimmer nehmen würde, dich ausziehen würde, seinen P*** auspacken würde (der 10 cm breit und 20 cm lang wäre), dich an den Brüsten, am Po und an deiner V*** küssen und lecken würde, bis du erregt wärest, dich so riiiiiiiiichtig f***** würde und du dann seinen P*** blasen dürftest?“

Antwortet die andere: „Ich würde seine Frau anrufen und sagen: Mann, hast du eine Chance verpasst!!!“

Chuck Norris wurde im Schlaf von einer riesigen Anaconda überrascht. Nach 5 Minuten Kampf bemerkte er, dass es nur sein eigener Morgenlatte war.

Wie nennt man einen Mann, der riskiert, vom Rollstuhl zu fallen?

Risky Wheels! 🤣

Mann und Frau machen einen Sex-Wettbewerb. Am Ende sagt die Frau: "Ich habe gewonnen, ich habe mehr gespritzt!"

Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“

Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Da sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"

Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut zu dem Security. Da dachte der Mann, das Security macht ja nichts, ich probiere es auch mal. Da sagte es der Mann. Das Security läuft zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!" Der Pilot sagt: "Schmeißt sie raus!"

Da sagte der Papagei: "Tja, wer 'ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"

Wie nennt man einen Mann ohne Führerschein? - Carlos

Bettina und Steffi spielen Golf.

Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“

Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beißend.

Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“

Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt großartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“

Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.

Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“

Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“

Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“

Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“

Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“

Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.

Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.

Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“

Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."

Was ist gelb und baggert Frauen an?

Ein Bagger mit Single-Mann! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ist nicht so witzig.

Was passiert, wenn ein Junge ein Mann fragt?

Der Mann antwortet.