Mannschaft-Witze
Sagt die Kassiererin an der Kasse zum Kunden: "Sammeln Sie Punkte?"
Antwortet der Kunde: "Nein, ich bin HSV-Fan!"
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."
Wir hauen die scheiß Bayern morgen sowieso weg! Die können gar nichts!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und Amactus? Amactus kann Meister werden.
Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"
Was macht eine leprakranke Fußballmannschaft?
Sich auf dem Feld verteilen.
DFB = DEUTSCHE.FUẞBALL.BLAMASCHE
Was ist der gefährlichste Sport?
Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂
Was sagt ein indischer Fußballtrainer zu seinen Jungs?
Wir können noch punkten!
Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?
PS: Was ist 2 mal 4?
Egal wie doof du bist, Doofmund ist doofer und Borussia Doofmund ist am allerdoofsten.
Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂
Ich wette, Deutschland gewinnt die WM. EH nicht, sie verlieren EH.
Was ist grün und stinkt nach Fisch?
Werder Bremen.
Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."
"Austria Wien kann Fußball spielen!"
Die deutsche Nationalmannschaft spielt Bedwars gegen Steve. Es endet 2:0 für Steve.
Was denkst du dir, wenn du fünf Elefanten mit rosa T-Shirts die Straße runtergehen siehst?
Antwort: Die gehören zur selben Mannschaft!
Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!
Krault der Jogi nicht am Hoden, ist die Deutsche Elf am Boden.