Mauer-Witze
In Alaska findet am 12.7.2010 zum allerersten Mal eine Bürgermeisterkonferenz statt, wo sich alle Bürgermeister des Staates versammeln, sich austauschen und über Aktuelles und Wichtiges diskutieren:
Bürgermeister 1: "Hallo und herzlich willkommen zur diesjährigen und allerersten Bürgermeisterkonferenz. Es freut mich zutiefst, dass ihr alle erschienen seid."
"Miau"
Bürgermeister 1: "Also dann, mit was wollen wir anfangen?"
"Mau"
Bürgermeister 2: "Mit dem aktuellen Stand unserer Ortschaften viellei-"
"Miaau"
Bürgermeister 3: "Wer von euch hat denn bitte schön diese Katze hereingelassen!?"
Bürgermeister 1: "Das ist Stubbs, der Bürgermeister von Talkeetna."
Trump, Enrique Peña Nieto (der mexikanische Präsident) und Putin treffen auf eine Fee. "Jeder von euch hat einen Wunsch frei, das sind drei Wünsche insgesamt", sagt die Fee. Der Präsident von Mexiko sagt: "Ich war ein Bergmann, mein Vater war ein Bergmann und mein Sohn wird auch einer sein. Ich wünsche mir, dass Mexiko für alle Zeiten reich an Bodenschätzen ist." Zack! Mexiko ist für alle Zeiten voll zum Rand mit den seltensten Bodenschätzen. Trump ist beeindruckt, aber er hat sich bereits entschieden: "Gib mir eine Mauer um die USA, so hoch, dass niemand unser kostbares Land betreten kann." Schwupps, eine riesige Mauer erscheint um die Vereinigten Staaten. Putin überlegt einen Moment und sagt: "Ich bin sehr neugierig, erzähl mir bitte mehr über diese Mauer." Die Fee erklärt: "Gut, sie ist 50 Meter hoch, 10 Meter breit und umschließt die USA komplett. Nichts kann hinein oder heraus." Putin sagt: "Fülle sie mit Wasser."
Alle Kinder fliehen nach West-Berlin, außer Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: "Was haben Sie denn?"
Der Polizist: "Mein Polizeihund ist weggelaufen!"
Der Mann: "Ach ... machen Sie sich doch keine Sorgen, der findet auch allein wieder aufs Revier!"
Der Polizist: "Der Hund schon ... aber ich nicht!"
Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)
Weiß ich nicht…
Wie kommt man über Trumps Mauer?
Mit einem Trumppolin!
Was geht dem Porsche-Fahrer durch den Kopf, wenn er mit 200 km/h gegen eine Mauer fährt?
Der Heckspoiler!
Sitzen zwei Leberkäse auf der Mauer.
Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"
Läuft ein Mann gegen eine Wand.
Sagt ein anderer: „Ist deine Fresse kaputt? Macht Murat sie wieder gut!“
"Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Andacht und die Trauer!"
Eine Blondine lehnt sich gegen eine Mauer.
Die Mauer bricht.
Die Klügere gibt nach!
Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"
Als Chuck Norris gelangweilt mit Legosteinen spielte, entstand die Chinesische Mauer.
Eine Blondine steht neben einer Mauer. Die Mauer fällt um. Wieso?
Der Klügere gibt nach.
Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine: “Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“
Die Amerikaner brauchen keine Mauer. Es reicht, wenn sie deine Mutter an die Grenze stellen!
Ich verpasse meinen Bus, renne gegen eine Mauer und komme zu spät zur Arbeit und kriege Prügel von meinem Chef und werde fast gefeuert. Okay, Dobby will mich beschützen, weil ein Monster durch die Abflussrohre geistert.
Die chinesische Mauer wurde von Chuck Norris gebaut.
Vor Seiner Geburt.
Advent, Advent, eine Mauer brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier...
dann stehen die Mexikaner vor der Tür!
Was haben die Chinesen, was Trump sich wünscht?
Eine Mauer!