Meer

Meer-Witze

Witz schreiben

Kommt ein Gast ins Hotel und fragt: "Haben Sie auch Zimmer mit Meerblick?"

Sagt der Hotelangestellte: "Nein, das Meer kommt zu Ihnen!"

Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“

Gehen zwei Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei, sagt der eine zum anderen: "Ey, ich glaube hier waren bestimmt Seeräuber."

Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

Was waren die letzten Worte des Kapitäns der Ever Given, bevor sich das Schiff im Suezkanal verkeilte?

"Lass doch mal die Frau ans Ruder!"

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    • Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."

    Mallorca

    Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.

    Malle24

    Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

    Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"

    Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"

    Zwei Haie sehen einen Surfer. Sagt der eine: "Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und auch so schön serviert, mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

    Meeresrauschen

    Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

    Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

    Romantik24

    Was sagt eine Banane zu einem Fisch in Fortnite?

    "Willst du mal probieren, ich hab mich extra in Schale geworfen..."

    Ey, dini Mueter isch so fett, sie putzt sich ihre Arsch mit ere Matratze.

    Sie isch so fett, sie mues vorem Huus übernachte!

    Sie isch soo fett, es isch nöd zum lache, Nach guetem Sex raucht die Schlampe drü Chatze!

    Wenn sie am Strand liit, rolled Greenpeace sie wieder zrugg is Meer, Und i ihrem Schlafzimmer het sie s'Portmonnaie vom Turnheer.

    Sie isch inere Rap-Gruppe: SgD - Schlampe gäg Diät Und di erst Single heisst "Fuck Chopsalät"!

    Sie isch so fett, sie macht kei Föteli, sie macht Poster! Nimmt d'Eierfarb an FKK Strand mit a dr Ostere.

    Wenn sie staht oder liit, isch sie immer glich gross, Chratzt sich ihre Ass mitem Koloss vo Rodos.

    Bööget ihri Nase mit Boxhändsche, Und los, dini Mueter het eis Schamhaar - a ihrem Hode!

    Fisch zu essen ist nicht gut zu essen, aber auch nicht so schlimm, wie einige es behaupten. Denn viele Tiere, vor allem am Meer, essen immer noch viel Fisch und viele Fische fressen sich auch gegenseitig.

    Das ist halt der Kreislauf des Lebens und wild lebende Menschen haben schließlich auch Fisch als Nahrungsquelle. Trotzdem esse ich keinen Fisch, weil ich es einfach nicht möchte.

    Deine Mudda ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid jetzt frei!" 😂

    Warum gibt es Ebbe und Flut?

    Das Meer kann die Ostfriesen nicht mehr sehen und hat ab und zu, nach 6 Stunden, guckt es, ob sie immer noch da sind! 🤣