Neue Mehr-Witze - Seite 8 - Schlechte Witze

Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille. Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater. "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?" Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind." Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."

Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?" Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht." Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?" Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."

Putin steht vor dem Kreml und ruft: „Gott, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll, gib mir ein Zeichen.“ Es ziehen schwarze Wolken auf, Blitze schlagen neben ihm ein, doch Putin bleibt ungerührt. Wieder ruft er: „Gott, gib mir ein Zeichen, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll.“ Da bebt die Erde, der Kreml stürzt ein, doch Putin zuckt nicht mal. Erneut fragt er nach einem Zeichen. Da tut sich die Erde auf und Lava schlängelt sich um Putins Füße. Putin stampft nur genervt auf und sagt: „Wusste ich doch, dass du willst, dass ich Präsident bleibe!“

Die oberste Regel beim Tischtennis:

Bevor man anfängt, sagt man:

"Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt!"

Anna: "Willst du einen schlechten Witz hören?" Marie: "Ja, gerne." Anna: "Muss ich nicht mehr. Schau dich mal an, du bist hier der schlechte Witz." PS. Der ist so schlecht 💀

Letztens habe ich einen Film auf einer illegalen Seite geschaut, als ich eine Werbung sah: "Frauen besorgen es dir."

Da habe ich direkt angerufen, denn ich hatte keine Lust mehr, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.

Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher machen einen Wettbewerb, wer die größte Waldfläche hat. Sie fliegen über den Wald des Russen, 3000 km, dann über den Wald des Amerikaners, 2500 km, und zum Schluss über den Wald des Deutschen. Schnell ruft der Deutsche seine Arme an, sie sollen sich wie Bäume aufstellen. Als sie darüber flogen, bewegte sich ein Baum und sie bemerkten es. Er rief seine Arme an und fragte, was da los ist. Er sagte: "Ich konnte es noch aushalten, als die Eichhörnchen auf mir draufliefen und rumkackten, aber als sie in meine Hose kamen und meine Bolls für Nüsse hielten und darauf rumnackten, konnte ich es nicht mehr aushalten."

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!" Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft." Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange. Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen." Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"

Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“

Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“

Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“

Ich zähle meine Kalorien nicht mehr.

Ich weiß, dass sie alle da sind.

Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.

Die Kinder wollen wissen, warum sie so heißen.

Die älteste Tochter fragt: "Papa, warum heiße ich Rosa?"

"Nun, als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich auf Rosen."

"Wie romantisch! Und warum heiße ich Lili?", fragt die jüngere Tochter.

"Als du gezeugt wurdest, lagen deine Mutter und ich in einer Wiese voller Lilien."

"Und Papa, warum heiße ich dann Hans-Jürgen?", will der Jüngste wissen.

"Nun, zur Zeit, als du gezeugt wurdest, durften deine Mutter und ich schon längst nicht mehr in den Stadtpark."

"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen." "Konten." "Wie, das geht jetzt nicht mehr?"

Chuck Norris kann Gamer und Jana dazu bringen, keine Spam-Accounts mehr zu machen.

Klein Fritzchen kommt vom Kindergarten zurück und verweigert, sein Steak zu essen. Da sagen die Eltern: "Ach, Fritzi... iss doch einfach dein Steak. Dann wirst du stark." Fritzchen hörte nicht auf sie und schmiss das Steak mitsamt Geschirr vom Tisch.

Einen Tag später gab es wieder Steak zu Essen. Schon wieder verweigert Fritzchen, auch nur den kleinsten Bissen davon zu nehmen. Diesmal ermahnen seine Eltern ihn: "Pass auf Fritzchen, wenn du das Steak nicht isst, stirbst du an Krebs." Fritzchen hörte nicht zu.

Nächster Tag, selbes Spiel... aber es gibt Fisch. "Ich esse keinen Fisch!", rief Fritzchen angewidert. Seine Eltern versuchten ihn zum Essen zu bringen, indem sie sagten: "Iss den Fisch, Fritzchen, sonst bekommst du Bauchschmerzen!" Fritzchen hörte einfach nicht zu und holte sich stattdessen einen Schokoriegel.

So ging es von Tag zu Tag weiter. Wenn es Karottensalat gab, erklärten seine Eltern: "Iss die Karotten, dann brauchst du auch keine Brille mehr." Aber Fritzchen hörte, wie immer, nicht zu und aß stattdessen eine ganze Tüte Chips.

Nach 2 ganzen Monaten war Fritzchen noch wählerischer geworden. Er verzichtete auf alles, was seine Eltern ihm zum Essen machten und ernährte sich nur noch von Süßigkeiten, was seinen Eltern natürlich nicht gefiel. "Trink deine Milch!", riefen sie zornig, als Fritzchen wütend die Flasche auf dem Wohnzimmerteppich ausleerte und dabei rief: "Milch ist eklig!" "Trink Milch, sonst brichst du dir ein Bein!", ermahnten seine Eltern dabei immer wieder. Aber Fritzchen hörte nicht zu.

Mit der Zeit aß Fritzchen nur noch Kekse. Als die Kekse alle waren, verputzte er Gummibärchen. Als die Gummibärchen ihm bis zum Hals standen, beschloss er, nie wieder etwas zu essen. Er hatte die Nase voll von seinen Eltern und allem, was sie ihm zum Essen gaben. So langsam bekamen auch die Eltern Mitleid mit ihrem Kind.

Eines Tages, Fritzchen war bereits 7, kamen die Eltern mit einem saftigen Stück Schokoladenkuchen aus der Küche. "Iss den Kuchen, Fritzchen, sonst verhungerst du!"

Geht Fritzchen Montag wieder in die Schule und knallt auf dem Weg zum Klassenzimmer voll gegen ein Glastür: "Aua"!!! "Diese Glastür war letzte Woche noch nicht da"! Am Dienstag widerfährt ihm genau das selbe: "Atsch"!!! "Diese blöde Glastür ist so schlecht zusehen, das gibt wieder eine saftige Beule!" Am nächsten Tag wieder das gleiche Spielchen, doch da hat Fritzchen die Hucke voll: "Aua"!!! "Jetzt reicht es, He du Putzfrau, bitte tu mir den Gefallen die Glastür nicht mehr zu putzten, damit ich sie SEHE!!!

Schüler: "Ich finde mein Mathebuch nicht mehr!"

Lehrer: "Seit wann vermisst du es denn schon?"

Schüler: "Sehe ich etwa so aus, als würde ich es vermissen?"

Zwei Verrückte liegen im Zimmer. Es ist nacht,als der eine sagt: Du ich hätte mal Lust auf Griessbrei. Dascleicht sein Kumpel in die Küche in der noch etwas angerührter Griesbrei steht. Er nimmt ihn mit ,einen Löffel dazu. Als er ins dunkle Zimmer kommt ist sein Bettnachbar eingeschlafen und streckt seinen Arsch zum Bett hinaus. Als der Kollege ihm gerade einen Löffel in den,,Mund``schieben will furzt der Schläfer heftig. Darauf der Kumpel: Brauchst nicht mehr zu blasen ist doch schon kalt!