Mehren-Witze

Witz schreiben

Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.

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    • Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?

    Die Ostfriesen haben einen Dummen weniger und die Österreicher einen Architekten mehr.

    Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Ich hoffe, ich sehe dich nicht mehr beim Abschreiben.“

    Darauf Fritzchen: „Das hoffe ich auch!“

    Deine Mutter hat am Arsch mehr Haare als dein Vater am Kopf, und der ist ein Hippie.

    Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?

    Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!

    In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”

    Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”

    Teenager glauben zwar nicht mehr an den Osterhasen oder an den Weihnachtsmann, aber daran, dass das Geschirr von selbst in die Spüle fliegt und Klopapier sich selbst ersetzt.

    Hochzeitsnacht.

    Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

    "Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"

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    • Sagt die Kunstlehrerin: „So Kinder, jetzt malt mal eine Wiese, auf der eine Kuh steht.“

    Nach drei Minuten gibt Fritz das Blatt ab. Sagt die Lehrerin: „Aber Fritzchen, da ist doch keine Wiese!“

    Antwortet Fritz: „Ja, die hat die Kuh gefressen.“

    „Und wo ist die Kuh?“, fragt die Lehrerin.

    Antwortet Fritz: „Ja, die bleibt doch nicht mehr da, wo kein Gras mehr ist!“

    Putin droht damit, kein Gas mehr zu liefern.

    Na und?! Wir haben noch genug vom Adi, das langt für die nächsten paar Jahre! :-)

    Ich: Deine Mum.

    Mein Freund: Deine Oma.

    Ich, der keine Oma mehr hat 😅

    Deine Mutter kann nicht mehr fremdgehen, weil die einfach jeder schon mal hatte.

    Nach einer verheerenden Niederlage trauen sich Manuel Neuer und Thomas Müller nicht mehr auf die Straße.

    Eines Tages probiert es Thomas Müller mit Perücke und Sonnenbrille doch. Im Supermarkt wird er plötzlich von einer alten Oma angesprochen: "Hey Thomas, wie geht es dir?" "Was?! Woher wissen Sie wer ich bin? Ich möchte nicht erkannt werden!" "Mensch Thomas, erkennst du mich nicht? Ich bin es doch, der Manu!"

    Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂

    Deine Mudda ist so fett, dass ein Wahl aus dem Meer springt und singt: "We are family, even though you are fatter then me!"

    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.

    Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"