Mehren-Witze
Das Leben eines Kaninchens:
Montag: Zzzzz
Dienstag: *Gähnt* Oh! Dieses Geräusch... OMG was ist das?! HILFE!
Mittwoch: Zzzz
Donnerstag: Oh nein, jetzt ist wieder diese Tante da! Das beste wird sein, ich stell mich schlafend! 5 Minuten später: „Och du kleiner Racker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!
Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb! Den kenn ich schon! Ich will keine Spritze!
Samstag: Huuuungeeer! Hallo, hast du Karotten in den... Moment, jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!
Sonntag: Oh hallo, mein Mensch! Hast du Karotten mitgebracht? Ja!? OMG du bist die/der beste😍!
Fritzchen ist in den Ferien bei Oma und Opa. Eines Tages gehen die Großeltern auf den Markt. Weil Fritzchen nicht mitkommen will, ermahnt ihn die Oma: "Geh ja nicht an den Schrank mit meinen wertvollen Sammeltassen!" Opa fügt hinzu: "Und klettere nicht wieder aufs Garagendach!"
Kaum sind die beiden weg, öffnet Fritzchen den verbotenen Schrank. Es kommt, wie es kommen muss. Er stößt an eine Tasse. Die fällt auf den Boden und zerspringt.
Dann geht er in den Hof. Klettert auf einen Baum und springt von da aufs Garagendach. Das kracht mit lautem Getöse ein. Fritzchen ist glücklicherweise nichts passiert. Aber vom Krach angelockt, kommen zwei Polizisten auf den Hof. "Was ist denn hier los?" fragen sie.
Daraufhin Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."
Fritzchen kam von der Schule nach Hause. Fritzchen fragte: "Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Die Mutter sagte: "Ja, aber schieß mir ja keine Tassen kaputt!"
Fritzchen schoss die Tassen kaputt. Fritzchen ging zum Vater: "Vater, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"
Der Vater sagte: "Ja, aber schieß mir ja kein Loch ins Dach!"
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach. Fritzchen ging zur Schwester und fragte sie: "Schwesterchen, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Sie sagte: "Ja, aber schieß mir bloß keine Schrauben locker!"
Fritzchen schoss die Schrauben locker. Am nächsten Tag ging Fritzchen traurig in die Schule. Sein bester Freund fragte ihn: "Fritzchen, was ist denn los?"
Fritzchen sagte: "Meine Mama hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Papa hat einen Dachschaden und meine Schwester hat alle Schrauben locker!"
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."
Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."
Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."
Ich war gestern nicht besoffen.
- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!
Der Schatten deiner Mutter wiegt mehr als sie selbst.
Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Asiaten?
Rassismus hat mehrere Gesichter!
Alle kamen über den Stacheldraht, außer dem Pater. Der wird nie mehr Vater!
"Schlimmer kann es nicht mehr werden!"
"Es wird noch schlimmer!"
Der Moment, wenn du gerade ganz doll auf Klo musst, aber kein Klo da ist, und dann versuchst, es noch auszuhalten. Und dann nach einer halben Stunde musst du gar nicht mehr.
Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.
Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"
Man braucht die Sonne nicht mehr, wenn deine Mutter leuchten könnte!
Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.
Meine Milch ist runtergefallen. Sie war nicht mehr haltbar!
Wäre Chuck Norris ein Mädchen, dann würde er sagen: "Es heißt nicht mehr Hello Kitty, sondern Hello Titty!"
Dein Vater ist wie ein Stock!
Er kommt nie mehr zurück. 😂
Kein Wunder, dass Afrika kein Essen mehr hat, deine Mudda hatte halt Hunger!
Warum ist Fortnite nicht mehr im Hype, weil deine Mutter angefangen hat mit Fortnite? 😂🤙
Ein Mann ruft beim Hausarzt an: "Herr Doktor, wissen Sie schon, was meiner Elfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Ganz einfach, nehmen Sie Ihre Frau und packen Sie sie ins Auto. Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer und setzen Sie sie im Wald irgendwo raus. Und wenn sie wieder heimfindet, dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!"