Neue Mein-Witze - Seite 69 - Schlechte Witze

Mutter zum Kassierer mein Sohn ist weg darf ich eine durch sage machen ja

Tschüss Kevin du kleiner Lappen

Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelz'. Deshalb nennt man mich und mein Freund auch die "Wellnessvögel".

Rosen sind rot, ich steh' am Grab,

weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.

Das ist mein erster Auftritt bei DSDS (Bitte disliken wenn euch das Video gefällt)

https://www.youtube.com/watch?v=pEcZaX6eJTI#

Mein Name ist Mona. Komischerweise nennen mich aber alle Lisa.

"Hallo, mein Name ist Andi und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen."

"An die was?"

"Ok, dann mit vollem Namen: Mein Name ist Andi Meier und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen!"

so sied mein zuhause aus

Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"

Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂

Kevin: 'Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr.'

Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Der Kleine Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.

Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.

Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Der Chef zum Angestellten: Haben Sie etwa erzählt, ich wäre ein Idiot?

Der Angestellte: Aber mein ich verrate doch keine Firmengeheimnisse!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“