Mein-Witze

Nach langer Zeit mein erster Witz:

Wie nennt man eine Biene in amerikanischem Englisch? USB!

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“

Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.

Mein Husten hat sich schon gebessert. In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 von 4 Hunden.

Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:

"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."

Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.

Mein Amazon Echo Gerät ist kaputt. Wie entsorgt man denn eigentlich ein kaputtes Alexa-Gerät?

Ich hab grad Alexa gefragt, und sie kannte keine Antwort!

🤣 🤣 🤣

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.

Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!

Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Mutter: Dein Sack hängt unten raus!

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

"DOKTOR, ICH SPÜR MEIN GEDÄCHTNIS NICHT MEHR!"

"Zum letzten Mal: Wir sind auf einer Kostümparty!"

Mein Opa wollte nie etwas wegwerfen.

Leider starb er durch eine Handgranate.

Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?

Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.

Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!

„Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“

„Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.

„Tote Fliegen können nicht schwimmen.“

Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"

Deine Mutter wurde geprankt! Jetzt ist sie dumm, hässlich und fett wie mein Vater. Das Einzigste, was er hinbekommen hat, war meine Geburt, selbst das nicht!

Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."

Hansi, bin gestern 17 geworden.

"Mein Hund ist stumm."

"Dann gewinnt der bestimmt irgendwann mal den No-Bell-Preis!"

"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."

Mein Gesicht: 🥸