Mein-Witze

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin froh, dass wir zusammen sind! 👍

Ich liebe dich, mein Schatz 😘!

Endlich...

Endlich steht meiner.

Mein Impftermin.

Corona24

"Okay, keiner bewegt sich!"

Cleveland: "Oh mein Gott, die Typen in der ersten Klasse haben Waffen!"

Peter: "Cleveland, sei zufrieden mit dem, was du hast. Beneide keine anderen!"

Also, wenn das alles mit Chuck Norris stimmen würde, dann würde er jetzt in mein Zimmer kommen und meinen Kopf auf die Tastatur hauen: dgcbeagxqwbgfccGCrcbxhfxwgezfcxnhxakchhauxkhsfk.

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Meine Freundin Jana sagte im Januar 2020 zu mir: "Mein Leben ist so langweilig. Wann wird endlich eine Situation kommen, die die Welt verändern wird? Ich glaube nicht, dass in diesem Jahr noch etwas besonders Aufregendes passieren wird."

Eine Weile dachte ich nach und antwortete dann mit einem Grinsen: "Was noch nicht ist, kann noch werden!"

1) Ein Ottowitz - Er würgte eine Klapperschlang, bis ihre Klapper schlapper klang.

2) Sagte der Postler zum Bauern: "Ich hau dir mein Postmappn in dein Mostpappn."

Was sagt eine Kuh zum Polizisten?

"Mein Mann ist auch ein Bulle!"

Mein Leben2

Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"

Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"

Fragte ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"

Darauf antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"

Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"

Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"

Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."

Hallo, mein Name ist Toohsak!

Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?

Isolde Maduschen!

Mann: Wer mein Handy findet, kriegt 5 Euro - also ich würde den Finderlohn nicht höher festlegen, als ich tragen kann!

Kommt der Sohn eines Fußballers mit seinem Zeugnis nach Hause und sagt: „Papa, stell dir vor, mein Vertrag mit der dritten Klasse wäre verlängert worden!“

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"

"Wahnsinn! Wo hat er das her?"

"Na, außer in Fahrradläden."

OMG, oh mein Gott, hast du eine OMG bekommen?

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.

Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".

(Mein Leben)

Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.