Mein-Witze

Es war einmal ein Schanz, der war bei seiner Frau alleine und ich konnte sie nicht befruchten, aber dann kam mein Vater und hat es mir gezeigt.

Streiten sich ein Grieche und ein Spanier.

Grieche: "Ey, Feta, ruck Kohle raus, aber ein bisschen tsatsiki tsatsiki, damit ich kann einzahlen auf mein Gyros-Konto!"

Spanier: "Olé, verzieh dich, aber ein bisschen dali dali!"

Was sagt Marc zu einem Bettler: "Ab heute ist es mein Revier!"

Man schreibe das Jahr 20 nach Christus.

Eine Frau trifft Jesus:

"Lieber Jesus, warum ist mein Sohn geistig behindert? Den ganzen Tag sitzt er mit geöffnetem Mund in seinem Zimmer und kann kein Wort reden!"

Darauf Jesus: "Da hat wohl der Azubi vom lieben Gott mal wieder Scheiße gebaut. Gibt aber leider kein Rückgaberecht!"

Ey, deine Mutter ist in mein Auto gerollt mit 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Tonnen Körpergewicht!

"Ich sitz in Berlin auf der Mauer und muss mich übergeben.

Wenn du gerade drunter stehst, geh lieber weg, sonst gibt's ne warme Dusche. Und übrigens, mein Onkel heißt Olaf und kommt aus Olafshausen."

"Wenn du das gelesen hast - dann bist du dumm wie Trump 😂😂😂😂"

Ich bin Wixxer der Zauberer.

Mein Zauberspruch lautet: "Abrakadabrius Wixxiosa" und das ganze Landschaft wird weiß!

Der Sohn eines Storchs war sehr unruhig, weil er die ganze Zeit nachdachte: "Warum bin ich der Sohn eines Storchs, wenn ich ein Mensch bin, aber mein Vater ein Storch ist?"

Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Ruhe JETZT!" Fritzchen fragte die Lehrerin: "Warum bin ich ein Mensch, aber ihr alle Störche?" Die Lehrerin antwortete: "Weil wir verkleidet sind, du aber nicht." Fritzchen sagte: "HÄÄÄ, aber das ergibt doch keinen Sinn!" Die Lehrerin sagte zu Fritzchen: "Haha, ich habe dich angelogen!"

Fritzchen sagte: "Überleg mal, wer hier wen angelogen hat!" 😂😂😅

Nach der Trennung von ihrem Partner weint eine Leprakranke und erzählt ihrer Freundin: "Wasch habe ich hur fa'sch gemach'?! Wir habeh u'sch doch gehieb... Schum Abschieh habeh wir ungsch 'och mi' Schunge geküschg!"

Die Freundin: "Das tut mir sehr leid. Aber so wird ein Teil von dir immer in ihm weiterleben."

"'Anke, ngu bisch' schüsch. <3"

"Mein Name ist Anette, du Hurensohn!"

Deine Nutte ist fetter als mein Fadda!

Sind wirklich keine Monster im Schrank?

Papa: Nein, mein Kind, es sind keine Monster im Schrank!

Okay, gute Nacht.

Papa: Gute Nacht.

(Papa geht aus der Tür raus)

Plötzlich geht die Schranktür auf und: „Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist?“

„Ach du heil...“

Yoda: "Wo ist mein Toast?"

Luke: "Den habe ich gegessen."

Yoda: "Der war verbrannt!"

Mein Penis ist klein.

Kommt ein Brot in einen Garten.

Sagt das Brot: “Hallo, mein Name ist Björn!“ Da kommt ein Mann vorbei und sagt: “Ernsthaft? Ich hab gedacht, du heißt Bernd! HAHAHAHAHA!“

Herbert Kickl und Johann Gudenus machen Urlaub auf Ibiza. Sie haben eine Verabredung mit einer russischen Oligarchen-Nichte.

Die beiden werden hereingebeten und setzen sich hin. Während sich die "reiche" Russin in der Küche befindet, flüstert Kickl Gudenus ins Ohr: "Hey, vielleicht ist das eine Falle...?"

Antwortet Gudenus: "Nein, mein Führer, mach dir keine Sorgen, sie hat mir vorhin ihren gefälschten Ausweis gezeigt. Wenn der gefälscht ist, fress ich einen Besen! Außerdem sind mir vorhin ihre sauberen Fußnägel aufgefallen...."

PS:

Darum guckt der auch immer so dumm aus der Wäsche, weil er einen ganzen Besen verdrückt hat.

Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.

Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".

1 + 1 = 2, also sollte mein Essen in 2 Minuten fertig sein.

In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.

Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)

Mein Lehrer sagte heute so: „Mache keine Bremsstreifen auf dem Boden." Ich so: „Aber du hast ja schon welche, also brauchen wir ja keine mehr!"

Mein Vater bekommt mein Handy, ich sein Nokia.

Mein Vater: Ja, ich gewinne!

Ich: Was spielst du?

Mein Vater: Ich spiel Memory.

Ich: Ich hab kein Memory.

Wo war er drauf? Tinder.

Er: Da musst du Paare finden.

Ich: Da wirst du zum Paar.