Mein-Witze
Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
* 1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
* 2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
* 3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe.
* 4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
* 1) Du liest das grad.
* 2) Du bist eine menschliche Person.
* 3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
* 4) Du hast es grad ausprobiert.
* 5) Du liest weiter.
* 6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
* 7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
* 8) Du hast grad kontrolliert, ob die Nummer 5) da ist.
* 9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe. 😂
* 10) Du lachst. 😁
* 11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
Eines Nachts habe ich meine Eltern beim Sex erwischt. Ich klopfe an und fragte: "Geht das NOCH langsamer?"
Sagt Papa: "Ja, ich muss warten, bis deine Mutter kommt."
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Hallo, ich bin Joana Almeida, eine bekannte Sängerin aus Portugal.
Ich habe eine gute Stimme und bin gut im Karaokesingen. Habt ihr mein Video gesehen?
PS: Das hier ist kein Fake. Ich bin es wirklich und ich würde es gut finden, wenn ihr meine Videos gesehen habt.😌
Erzählt ein Mann seinem Freund, wie lernfähig sein Hund ist.
"Ich habe meinem Bello streng verboten, sich auf unsere Couch zu legen, wenn wir weg sind. Als wir letztens nach Hause kamen, lag er trotzdem auf der Couch und ich habe ihn ordentlich ausgeschimpft."
"Als wir wieder mal weg waren und nach Hause kamen, lag unser Bello brav auf dem Boden. Natürlich habe ich ihm nicht getraut und die Couch befühlt. Sie war noch warm. Also hat der Bursche doch drauf gelegen. Wieder schimpfte ich ihn aus."
"Wieder ein paar Tage später kamen wir heim und Bello stand vor der Couch und hat heftig mit dem Schwanz über die Couch gewedelt!"
Genau das habe ich gebraucht und jetzt…🥲
Fritzchen geht in die Garage und lutscht den Penis seines Vaters. Sagt der Vater: "Danke Fritzchen, das habe ich wirklich gebraucht. Du weißt, ich habe lange drüber nachgedacht und bin zum Entschluss gekommen, mich von deiner Mutter scheiden zu lassen. Ich kann den Anblick einfach nicht mehr ertragen, wenn sie wieder ohnmächtig auf dem Wohnzimmerboden liegt, weil sie ihre Ladung Meth falsch dosiert hat. Ich weiß, dass das viele Veränderungen mit sich bringt, aber mit dir an meiner Seite werden wir das schon hinbekommen." Sagt Fritzchen: "Ok."
😂😂😂
Diabetes ist nicht witzig.
Mein Vater hat es.
Ich bin erst 11.
Wo ich 5 war, wäre er fast gestorben.
Das ist nicht witzig.
😢😢😢😢💔💔💔
Ich mag dein Lachen.
Meine Lieblingsfarbe ist gelb.
Treffen sich Notch und Poishii.
Sagt Poishii: "Bist du mein Vater?"
Notch: "Sehe ich so aus, als würde ich meine Maus vergewaltigen?"
Ein Mann zu seiner Frau: "Ich hatte letzte Nacht einen fürchterlichen Traum. Da kam ein Unhold drin vor, der den Frauen die Brüste abgeschnitten hat!"
Die Frau: "Das ist ja fürchterlich! Waren meine auch dabei?"
Der Mann: "Klar! Deine waren die Säcke, in die der Wüterich alle anderen Brüste reingeschmissen hat!"
Fritzchen ist so fett, die Wissenschaftler glauben, einen neuen Planeten entdeckt zu haben.
Fritzchen ist so fett, wenn er springt, gibt es eine Sonnenfinsternis.
Wenn Fritzchen in ein Restaurant geht, wird er gefragt, was er nicht essen will.
Fritzchen ist so fett, wenn er leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Wissenschaftler sind sich nicht sicher, ob Fritzchen auf der Erde wohnt, oder die Erde auf ihm.
Wenn sich Fritzchen auf die Waage stellt, zeigt sie meine Telefonnummer an.
(Fritzchen is ziemlich fett 🤣)
Meine Mudda ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, alle Harry Potter Filme vorbei sind.
Kommt eine Frau zum Zahnarzt. Sie sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein Loch!"
Kommt sie am nächsten Tag nochmal und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe 2 Löcher!"
Sagt der Doktor: "Da muss ich meinen Kollegen holen!"
Mein Penis gab es schon in der Gutenberg Bibel!
Dann würde ich aus dem Museum geworfen werden.
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.
Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?
Was singt Trump immer?
Ich bin doch keine Zucchini, mit all meinen Fehlern, mit meiner Lust und Pädophilie.
Ich bin doch keine Zucchini, ich leb von Leid und Mexikini. https://youtube.com/tastenschnitt
Fragt ein Hurensohn Dario: Was ist der Unterschied zwischen unseren Müttern?
Da antwortet er: "Für meine Mutter ist bumsen ein Hobby und für deine ein Beruf!"
Hallo, ich bin Joana Almeida und bin elf Jahre alt. Ich bin eine Sängerin aus Portugal. Ich habe einmal das Lied "Vem Comigo (Come with me)" bei JESC 2019 vorgesungen.
Ich kann auch gut Karaokesingen. Außerdem kann ich auch etwas auf Deutsch singen, aber nicht so gut wie auf Englisch und Portugiesisch. Ich erforsche auch gerne meine Umgebung und bin „Forscher". Falls ihr Zeit habt, könnt ihr meinen Namen googeln und ihr seht meine Bilder. Auch könnt ihr "Joana Almeida Vem Comigo" auf YouTube schreiben und ihr seht das Video, als ich bei JESC war. Ich sage euch, dass das hier kein Fake ist. Es gibt mich wirklich!!! Also könnt ihr es auch herausfinden, wenn ihr meinen Namen googelt oder mein Video bei JESC anschaut, wenn ihr Zeit habt. Schreibt mir danach, wie es war und ob ihr jetzt wisst, wer ich bin. Vielen Dank und viel Spaß!
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren ihren Führerschein. Sie beschließen, auf das Polizeirevier zu gehen und die Führerscheine durch ein Gespräch zurückzubekommen. Der Gymnasiallehrer wird hineingebeten und kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus: "Mist, echt! Keine Chance!" Nun versucht es der Hauptschullehrer. Dasselbe Ergebnis. Nun ist der Sonderschullehrer an der Reihe. Als er nach 10 Minuten herauskommt und freudestrahlend die drei Führerscheine in der Hand hält, wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie er das fertiggebracht hat. "Ach", meint er, "gar kein Problem. Die waren alle in meiner Klasse!"
Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“