Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!" Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz. Morgen Vormittag gehen wir zum Friseur!"
Snape: "Du bist ganz schön frech. 5 Punkte Abzug für Slytherin. Nein, warte, das ist ja mein Haus! Ich meinte natürlich 50 Punkte für Slytherin, dafür, dass du so cool und rebellisch bist!"
Achtung schwarzer Humor
Mein Arzt sagt mir das ich mein Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Mein Mann wird immer vergesslicher!”
“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag
Mein Freundin: "Ich hasse Harry Potter." Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?" Meine Freundin: "Nein." Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?" Meine Freundin: "Nein." Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken." Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter." Eine Logik.
Kommt Fritzchen in einen Waffenladen. Sagt er: "Ich hätte gerne 10 kg Dynamit."
Fragt der Verkäufer: "Wozu brauchst du denn das alles?"
Sagt Fritzchen: "Mein Vater hat gesagt, ich soll den Rasen sprengen." 🧨
Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" ."
Patient: „Ja."
„Ist Ihr Asthma verschwunden?"
„Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod, mein Laptop und mein Geld."
„Ihr Kaffee schmeckt aber toll!“, lobt der Gast. „Ja“, meint die Gastgeberin stolz, „den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!“ „Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!“
Vater:"Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?" Fritzchen:"Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Fritzchen zur Mama: "Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich."
Moin, mein name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen cent 😆
Ich: "So ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen." Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..." Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder." Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nein, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."
Frau: "Mein Name ist Sandra."
Lara und Lisa die heimlichen Prinzessinen der Klasse, stehen auf den Schulhof. Lara sagt:"Mein Vater hat mir endlich ein Schloss gekauft!" Darau Lisa erstaunt:"Wo hat er das den bekommen?" Lara:"Na, im Fahrradladen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem nicht Trinker und einem Alkoholiker? Der nicht Trinker sagt wenn’s ihn nicht juckt: „Das ist nicht mein Bier.“ Für den Alkoholiker ist jedes Bier sein Bier...
Eine Frau und ein Mann suchen ein Passwort für ihren neuen PC. Der Mann tippt ein: "Mein Penis..." Die Frau schmeißt sich auf den Boden und stirbt fast vor Lachen, weil auf dem PC steht: "Fehler, nicht lang genug."
Die 5 Lügen der Büchersüchtigen:
1. Nein es macht nichts,dass du ein Eselsohr in mein Buch gemacht hast.
2. Natürlich habe ich noch Platz im Bücherregal.
3. Ich lese NUR noch SCHNELL dieses Kapitel zu ENDE....
4. Oh,eine Buchhandlung! Lass uns reingehen, ich will nur mal KURZ schauen.
5. Ich habe nichts mehr zum Lesen.
Nimmt es mit Humor ;)
Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner. "Na, mein Guter, was haben wir denn heute"? "Eisbein, saure Nieren....". Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt".
Kommt eine Blondine zum Artz und sagt:,,Herr Doktor wenn ich an mein Knie drücke tut es weh! Wenn ich an meine Schulter drücke tut es weh! Und wenn ich an meinen Bauch drücke tut es mir weh! Sagt der Artz:,, Ganz einfach sie haben sich den Zeigefinger gebrochen!
