Mein-Witze
Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!
Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?
Der Trainer:!
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Ich kaufe meine Kondome benutzt.
Internet ist schlecht.
Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."
"Mommy, mein Sohn. Drei Jahre verschollen ist Uwe schon!"
Neue Hoffnungen entstehen.
Ich: Deine Mum.
Mein Freund: Deine Oma.
Ich, der keine Oma mehr hat 😅
Deine Mutter setzt sich auf ein Bobbycar und singt: "Bi ba Bobbycar, ich fahr auf meinem Bobbycar..."
Rosen sind rot, ich mein', das Gras ist grün, Fortnite Bettelpass.
Meine Frau kam neulich in das Wohnzimmer.
Daraufhin habe ich ihren Bruder gefickt. Haha!
Wenn eine Banane 4 Ecken hat, ist der Mond 15 Deutsch und mein Hund würde in die Badewanne springen.
LG Ktystlcjguv
Ich habe eine PS5 für meinen bekommen, bester Handel den ich je gemacht habe...
Was sind eure Fav Emojis, meine?
🍀🌱🤟🖤🔮😐😫😅😇💩👻💜🦋🧇🌌🧸🗿
Meine Schwester erzählt dir einen.
#JEDERWITZISTFOLTER
Alle sagen, alles ist meine Schuld :(
Meine neue Schule, Rollenspiel.
Kapitel 1 - Chat
Mein RTL ist smarter als deine Mudda und ihr Smartphone zusammen!
Meine Mutter ist so fett, dass sie kakt.
Deine Mutter ist arbeitslos.
Mein Mann möchte sich seine Brüste vergrößern lassen!
Bauchredner...
Schatzi, mein Lümmel kann sprechen!
Oh, zeig mal!
Schatzi, hol mir mal einen runter!
Oben ist keiner mehr, alle ausgeflogen.
Meine Mutter ist so dumm und verkauft Sand in der Wüste.
Deine Mutter ist so dumm und kauft ihn.