Meine-Witze

Gast: „In meiner Suppe ist ein Haar!“

Ober: „Die genauen Beilagen müssen Sie schon dem Koch überlassen!“

Deine Mutta schreit: „Pikachu, Donnerschlag!“

Sohn: „Warum schmeißt du mein Hamster gegen die Steckdose?!“

McDonalds hat angerufen. Meine Mutter steckt in der Rutsche fest, weil deine Mutter vorgerutscht ist! 😂😂😂😂😂

Ich dachte, ich hab ne 1 in meiner Mathearbeit, aber es war meine Punktzahl.

1) Ein Ottowitz - Er würgte eine Klapperschlang, bis ihre Klapper schlapper klang.

2) Sagte der Postler zum Bauern: "Ich hau dir mein Postmappn in dein Mostpappn."

Meine Schwester hat ein Kind. Sie hat es zu Nichte gemacht.

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Stell dir vor, mein Vater hat mir ein Schloss gekauft!"

"Wahnsinn! Wo hat er das her?"

"Na, außer in Fahrradläden."

OMG, oh mein Gott, hast du eine OMG bekommen?

Mein Vater hat jetzt 252 Leute unter sich. Er ist Friedhofsgärtner.

Mein Leben2

Josef Fritz sagt:

"Meine Motivation ist im Keller!"

Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettdepots kaschiert.

Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!

Ich habe meine Großmutter zu einem Fisch-Spa-Zentrum gebracht, wo die kleinen Fische tote Haut für nur 50 Euro essen. Das war wesentlich günstiger, als sie auf dem Friedhof zu begraben.

Anmachspruch: Ich bin zwar nicht Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.

Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"

Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"

Wundert sich das Mädchen: «Zwischen meinen Beinen wachsen Haare, Mama.»

Antwortet die Mutter: «Sagen wir einfach, dein Affe bekommt Haare.»

Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester.

Schwester: «Und meiner hat schon viele Bananen gegessen...»

Was sagt eine Kuh zum Polizisten?

"Mein Mann ist auch ein Bulle!"

Ich habe heute die Limonade von meinem Freund probiert. Die war fantatastisch!

Was sagt dein Vater, wenn er erfährt, dass du trans bist? ... "Du bist nicht mein Sohn!"

Hallo, mein Name ist Toohsak!