Meine-Witze

Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."

Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."

Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."

Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.

Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.

Ich sag euch den Grund, warum meine Mutter so hohl ist:

Biber sind eingebrochen und haben ihr Hirn weggenommen, weil sie selber eins brauchen.

Mein Schwanz hat sich eingezogen, als er meine Mutter bei der Geburt gesehen hat. (Real story)

Hallo liebe Leute hier.

Ich und mein Freund, wir lieben uns sehr, und ich denke, wir sind nun reif es miteinander zu tun. Nun habe ich aber Angst, dass meine Eltern es hören würden, wenn das Jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)

Laut meinen Informationen hat deine Mutter erhebliches Übergewicht.

Max und Ben gehen zur Schulstraße.

Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"

Ben: "Oh ja."

Tamara kommt.

Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"

Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."

Morgen kommt die Heize.

Ich stecke bei meiner Oma in der Ritze.

Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"

Deine Mutter ist so scheiße wie die Kacke von meiner Katze!

Meine Freundin zu mir: Wieso schmeißt du deine Harry Potter Sachen nicht raus, das ist doch eh nur Schrott!!

Naja, jetzt muss das Zeug halt raus. Ich vermute, sie sind zu McDonald's gegangen. 🤷🏻‍♀️

Meine Oma dachte, das Tragen von FFP2-Masken wäre ein Trend.

Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"

Mark: "Wir telefonieren gerade."

Der Vater der Braut fragt den künftigen Schwiegersohn: "Sagen Sie, junger Mann, können Sie meine Tochter denn auch unterhalten?"

"Aber sicher, ich kenne 1000 Witze!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“

Eine Vatikanische Variante.

Warum bekommt mein Bruder in Fortnite doppelten Fallschaden?

"Weil er viel zu schwer ist!"

"Waren Sie schon mal im Iran?"

"Nein."

"Dann müssten Sie ja meinen Bruder kennen. Der war auch noch nie da!"

Meine Worte sind kohärent, aber die von Xaver sind Unsinn.

Warum ich keine Angst habe, dass ich wegen Corona meinen Job verliere? Warum mein Einkommen sicher ist?

**Hartz IV wird immer bezahlt!** 😎