Meine-Witze

Macht mal lieber Geräusche, liebe Leute.

Ich habe das Generve erfunden und es verfolgt mich bis heute.

Ständig machen so ein paar Figuren aus der Steinzeit Geräusche vor meinem Fenster und bringen mich und meine Eltern um den wohlverdienten Schlaf.

Geräusche und Generve verbinden die Völker und lassen das Elend in den Hintergrund rücken.

Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“

Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“

„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“

Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“

Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“

Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.

Die letzten Worte meines kleinen Bruders: „Ist dieser Pilz essbar?"

Urlaub...

Meine Frau meinte, ich solle ein gutes Buch mit an den Strand nehmen.

Ich habe sofort das Grundbuch und die Sparbücher in den Koffer gepackt.

Rosen sind rot, im Portemonnaie ist's dick, da kommt meine Frau und gibt mir einen Hit!

Wer ist dumm?

Lies meinen Namen!

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Mein Lieblingswitz ist: "Ching Cheng Haij" von Chinese Tom.

Meine Mutter hat ein P***s.

Mein Opa ist Alkoholiker und noch immer nicht gestorben.

Seine Leber muss mein FBI sein, sie ist Top-Secret.

Meine Mutter heißt Nadine. 🖕🏾

Dieses Jahr kümmerst du dich um die Fette ganz. Lass meine Mutter in Ruhe!

Vater: "Mein lieber Sohn, was willst du als Pizzabelag?"

Sohn: "Dein Zahnbelag mit Pfefferkörnern!"

Vater: "Ich glaube, das schmeckt nicht!"😂

Fritz Cohen geht um die Ecke. Was fehlt?

Der Witz und mein Sinn für Humor! 😒

"Fritzen sagt, Caka ist in meine Hals gerät!"

Um mich am Rücken zu kratzen, ist mein Bizeps zu groß.

Kommt ein Trabi-Fahrer mit seinem Fahrrad zur Tankstelle und sagt: "Ich hätte gerne eine Glasscheibe für meinen Trabi."

Sagt der Verkäufer: "Okay, das hört sich nach einem fairen Deal an!"

Du hast schlechte Noten in der Schule, benutz einfach ein Messer!

Du hast in der Nacht Angst, benutz ein Messer!

Du fühlst dich beobachtet, benutz ein Messer!

Denn mein Motto lautet so: Mit dem Messer geht es immer besser!

Meine Mutter ist fett, weil du ihr Chips gegeben hast!