Meine-Witze

Ach du meine Göhte!

Wenn ich meinen Acker fräse, denke immer ich an Käse.

Esse ich dann Käse, denke ich an meine Fräße. Ach, gäb es doch 'ne Fräße, die den Käse fräße, dann fräßte ich den Käse mit der Fräße --- 🤔 Pumpäse! (Den habe ich selbst kompostiert.)

Eine Frau fragt einen Bänker, wo er wohnt.

Bänker: In Frankfurt.

Die Frau: Oh, interessant! In welchem denn?

Bänker: Natürlich Frankfurt Main.

Ich bin behindert, meine Familie ist behindert :D

Da ruf ich HDF!!! Behindert bist duuuu!^^

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Diesen Aspekt appellierte Martin Müller gegen der Annullierung eines langen Tages in einer obstrusen Seite für Witze im Internet.

Sein Individuum war nicht als erstes an jenem Ort und hatte es sich dennoch mit einem Wasser bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich noch nicht kundig war, ob eine Antwort eher säumig arrivieren würde.

Unterhalten sich zwei Frauen in der Gemüseabteilung vom Supermarkt.

Sagt die eine: "Es ist so schrecklich. Der Krebs hat beinahe alle lebenswichtigen Organe meines Mannes zerfressen!"

Darauf die andere: "Dann kaufe dem Krebs doch eine Karotte zum Fressen!"

Unterhalten sich 2 ältere Frauen:

"Meine Brüste hängen bis zum Boden. Fast jeden Tag trete ich drauf. Hast du eine Lösung für mich?"

"Brustkrebs. Und im Nu sind die Dinger weg!"

"Meine Frau war heute Nacht stinkig, weil ich ihn aus Versehen ins falsche Loch gesteckt habe."

"Und welche Lehren ziehst du daraus?"

"Nie mehr einen siamesischen Zwilling heiraten!"

Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse ausziehe.

Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.

Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Eile ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Augen und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei!“

Wegen mir hat mein Sohn auch jetzt einen kleinen Schwanz und 'ne Glatze!

Meine Schwester sieht aus wie der Weihnachtsmann.

"- Du bist so hübsch?"

"- Nein, zu viele Leute!"

Meine Frau hat eine Pflaume, so zart wie ein Pfirsich.

Aus der Dose.

Meine Bff liegt im Krankenhaus. Wieso??

Sie hat ein Nutella Brot gegessen. Es war MEIN NUTELLA BROT!

Soll ich das TNT zünden? Das könnte mein letzter Geburtstag werden. Ich zünde es!

Ich glaub, mein Hase ist kaputt. Jetzt muss ich ihn wegwerfen.

Die Erwachsenen sagen immer, sie werden so schnell gross. Aber was läuft dann bei meinen falsch?

Meine Mama ist rund, cool, meine auch. Doch leider zu rund, um in Minecraft zu passen.

Meine Schwester.

Sind die Motten zu groß, dann helfen Decken am Fenster, sagt der Sohn.

Der Vater: Aha, probiere ich mal aus, weil meine Motten fliegen um mich herum.