Tanztee. Ein Herr fordert eine Dame auf . Während des Tanzes meint er plötzlich,, Sie haben aber kleine Brüste``. Darauf sie,, Unverschämtheit. Sofort begleiten sie mich zurück auf meinen Platz``! Darauf er,, Bitte,gnädige Frau, es tut mir leid, manchmal rutscht mir sowas raus. Das kann ich nicht kontrollieren`` Sie drückt ein Auge zu und man schwebt weiter durch den Saal. Plötzlich er wieder,, Ihr Po ist aber ganz schön fett`` Jetzt reisst sie sich von ihm los und schimpft,, Jetzt habe ich aber genug. Sie sind ein gemeiner Flegel`` Wieder die Entschuldigung seinerseits. Sie besteht jetzt aber darauf wieder auf ihren Platz zu gehen. Er lässt sie sich erstmal beruhigen. Die nächste Tanzrunde beginnt, er fordert sie wieder mit treuem Dackelblick auf, widerstehen kann sie nicht und vorsichtig lässt sie sich wieder zu einem Tänzchen ein. Da meint er: ,,Ich könnte Ihnen aber einen Tip geben, wie Sie grössere Brüste bekommen könnten``Sie,, Ja wirklich? Das wäre ja toll! Wie denn?`` Er,, Da nehmen Sie einfach ein Stückk Toilettenpapier und reiben es zwischen Ihren Brüsten immer rauf und runter`` Darauf Sie,, Herrlich einfach! Und glauben Sie das nützt? ́ ́ Er,, Das sehe ich doch an Ihrem Po``
Zwei Spieler an ihrem Haus auf einem Server einer geht in die mine dort sind viele Mobs Er:WTF , Komm mal her (er meinte seinen Freund) WTF: wo bist du ???
Damals meinte Donald Trump, als in den USA 6 Ebola-Erkrankte waren und 4 starben, dass Obama versagt hätte.
Heute denke ich mir, dass er nicht mal sein Vorbild sein könnte. Ich lebe von Hartz 4 und habe Krebs! 🔥📌😂
Ich hab' meinem Arzt gesagt, dass ich Stimmen höre. Er meinte: "Stell ich nicht so an! Ich hab' auch Kinder!"
5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"
"Bones hat zu viel Smash, ich meinte Sesh."
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“
Ein Eichhörnchen beobachtet im Winter, wie eine Schnecke am Stamm eines Apfelbaums hochkriecht. „Was willst du denn mitten im Winter auf einem Apfelbaum?“, fragte es.
„Äpfel essen“, antwortet die Schnecke.
„Aber da hängen doch keine dran“, meinte das Eichhörnchen.
Die Schnecke: „Wenn ich oben bin, schon“.
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch. Putin verlangt von Selenski sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten."
Der Löwe macht in seinem Revier Inspektion und sieht, dass die Tiere alles vollgekackt haben. Er erlässt daher den Befehl, die in nächster Zeit von ihm in Auftrag gegebenen Toilettenhäuschen zu benutzen. Nach einem Jahr macht er einen Kontrollgang und sieht ein Kaninchen da sitzen, das seine Böckelchen absetzt. Der Löwe lässt ein Donnerwetter los. Da meint das Kaninchen ganz geknickt: „Majestät, ich wollte ja aufs Klo. Da saß aber der Bär drin und als er mich sah, fragte er: ,Kaninchen, fusselst du?'“
Zwei Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein.
Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"
"Nein", meint einer, "wir haben Sicherheitsschuhe an!"
Wie hatte Jesus in der Schule gelernt, woraus Häuser bestehen? Der Lehrer meinte, die Materialien werden in dem Namen Jerusalem abgebaut!
"Lukas flog um. Alain meinte: "Jetzt ist ein Opfer gefallen!"
Urlaub
...
Meine Frau meinte, ich solle ein gutes Buch mit an den Strand nehmen.
Ich habe sofort das Grundbuch und die Sparbücher in den Koffer gepackt.
Was meinst du mit Paluten?
Deine Mutter ist so häslich das wenn sie in den Spiegel schaut, meint, es wäre der Fernseher auf dem: Die Hautärtzte läuft und gerade ein neuer Patient gezeigt wird. :-)
Der liebe Gott hat die Menschen gemacht.Nun will er sie.zur Erde runterschicken.Er teilt die Menschen in die Dummen und die Klugen.Er bringt sie in zwei Ballons unter.In einem Ballon fingen die alle an zu singen.Was meint Ihr was sie gesungen haben?Das weisst Du nicht .Dann musst Du in dem anderen Ballon gewesen sein,wo die Dummen waren
Ha Ha der Woche Ein Mann kommt mit seinem Krokodil in eine Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für das Krokodil einen Neger. Das geht 3mal . Beim vierten mal meint der Wirt: Tut mir leid,Neger sind leider aus. Aber einen Lilliputaner könnte ich noch anbieten. Darauf der Gast: Um Gottes Willen! Jetzt nur keine Kurzen zwischendurch!``
Fragt eine Oma den Schaffner im ICE: "Junger Mann, wohin fährt denn dieser Zug?" Der Schaffner antwortet: "Nach Uiosdfijs." Die Oma total erschrocken: "Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop." Der Schaffner entgegnet: "Das hat uns die Klofee verboten." Daraufhin die Oma: "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios." Der Schaffner meint nur: "Klosalat."
Meine Mutter wollte gestern meinem Vadda Butterschmalz kochen... - - Sie meinte dann so: - Wir brauchen noch Zwiebeln, denn ich möchte dem Andreas fett machen - ... - Hierbei ist es wichtig, ob sie "ihn" oder "ihm" sagt 😂😂😂
