Ich habe nicht extra eine Bombe verschluckt!
Doch heute kommt sie wieder raus!
Warum müssen die Menschen die Menschen essen? Weil sie Hunger haben!
Durch die ganzen "Corona-Maßnahmen" wird es vermutlich mehr Tote geben als durch Corona selber.
Viele Menschen verlieren ihren Job, werden depressiv und begehen Suizid. Super!
Ein kleines Märchen:
Es war einmal ein dummer Mensch, der las ein Märchen.
Ende des Märchens!
Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.
Guck dich mal um!
(Falls ihr das versteht.)
"Also, wieso sollten wir dich in unserer Firma anheuern?"
"Ich will, dass Menschen uns hassen, weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes Jahr millionenfach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurz gesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken!"
"Sie sind Klasse, sie sind geheuert!"
-EA Headquarters
Lukas ist toll!
17 Albaner suchen eine Toilette.
10 von ihnen machen Kaki, 7 von ihnen Pipi, also wer musste am meisten warten?
Was ist der Unterschied zwischen einem hartgekochten Ei und Kai?
Du kannst ein hartgekochtes Ei nicht kraulen.
Chuck wirft eine Granate es sterben 20 Menschen dann explodiert sie.
Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt.
Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre, um Zigaretten zu holen?
Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"
Mensch: "Aus Bayern."
Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"
Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."
Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."
Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"
Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."
Gott: "Was waren das für Sünden?"
Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."
Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"
Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."
Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"
Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"
Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"
Wenn deine Mutter in Österreich ein weißes Hemd anzieht und läuft, schreien die Menschen: "Eine Lawine, eine Lawine!"
Wer passt in Sachsen auf, dass die Menschen immer höflich sind?
Der Dankwart!
Was sagt die Eule am Tag, wenn es zu laut ist?
"Ey, seid mal leise, ihr Menschen!"
Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?
Drüberklettern und schauen, was dahinter ist!
Der Einzige, der bei Chuck Norris' Geburt geweint hat, war der Arzt. Gib niemals Chuck Norris eine Backpfeife!
Deine Mutter ist der einzige Mensch, dessen Schuhgröße größer ist als ihr IQ.
Kurz
Meine Haut ist wirklich zu kurz.
Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.
Corona24
Wie wird ein deutscher Mensch im All vormoliert?
Almann.
