Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.
Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.
Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?
Antwort: Weil ihn alle anstarrten!
Chuck Norris fürchtet nur einen Menschen auf diesem Planeten. Das ist Sergio Ramos von Real Madrid. Gegen den würde er niemals Fußball spielen.
“Warum haben Elefanten rote Augen?”„Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
Essen zwei Kannibalen einen Kannibalen, dann haben sie einen Kannibalen gegessen.
Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.
Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand
Donald Trump möchte einen 1 Dollarschein aus seinem Privatflugzeug werfen, da sagt ihm einer seiner Berater: "Werfen sie doch einen 100 Dollarschein runter, dann machen sie EINEN Menschen SEEHR glücklich." Da sagt ein anderer Berater: "Werfen sie doch 100 1 Dollarscheine hinunter, und sie machen HUNDERT Menschen glücklich." Da kommt sein Schwiegersohn und sagt: "Oder sie springen aus dem Flugzeug und machen MILLIONEN Menschen glücklich!"
Ich frage mich warum jeder faule Menschen hasst...
Ich meine...
Wir haben doch gar nichts gemacht!
Würden alle Menschen leuchten, die den Klimawandel leugnen, hätten wir kein Energieproblem mehr.
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"