Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
Laut einer aktuellen Studie können Linkshänder eine Mahlzeit wesentlich schneller beenden, wenn ihnen der rechte Arm auf den Rücken gebunden ist, als Menschen ohne Arme.
Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und einem Menschen?
Aus einer Raupe wird noch was.
Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“
Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“
Sagt einer zum anderen: "Gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und nette Leute, die blau angezogen waren, haben mich in einem blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einem Ort gebracht, wo Gestörte drinnen waren."
Dann sagte ich: "Danke fürs Nachhausefahren!"
Jeder Mensch hat das Recht, hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt!
Kannibalenwitz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Carola bestellt Blumen im Internet.
Eine Nachricht kommt: "İhre Bestellung ist eingegangen!"
Carolas Gedanke: "Muss ich wohl neue Blumen bestellen!"
Am Ende der Postbote: "Mensch, Sie haben eine Vorliebe für Blumen, Sie haben 40 Blumen bestellt!"
Carola sagt panisch: "Mensch, ich dachte, die seien eingegangen!"
Toms erste Worte: "Schlange! Töten! Ein Horcrux..."
Vincent hat Ehre!
Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.
Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"
In der Bibel steht doch, dass Gott den Menschen nach seinem Ebenbild geschaffen hat. Und nun sieh dich mal um! Wenn man davon ausgeht, dass Gott ein Arschloch ist, ergibt das auf einmal mächtig viel Sinn!
Lena ist so fett, wenn die Welt untergeht, leben wir auf sie weiter.
Geld alleine macht niemanden glücklich. Man sollte es schon besitzen.
Was haben Menschen die im Dreieck laufen ? Kreislaufprobleme
Wie nennen Kannibalen Skelette? - Leergut.
Du „sammelst“ dein Leben lang Menschen für deine Beerdigung.
