Mensch-Witze
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Deine Mutter ist so fett, sie legt sich auf den Bauch und bekommt Höhenangst!
Wie nennt man einen schwulen Steinzeitmenschen? Homosapiens.
Quiz: In welchem Land wohnen die meisten Menschen?
(Auflösung kommt um 15 Uhr.)
Deine Mutter braucht bei einer Zombieapokalypse keine Angst zu haben, weil die Zombies zu Gehirne essen.
Warum lässt die Blondine das Gartentor offen? Weil sie will, dass die Blumen frische Luft bekommen! 😋😋
Ein Cowboy geht in einen Friseur.
Kommt wieder raus. Pony weg!!!
Als Kind hab ich blöden Menschen einfach mit der Schippe auf den Kopf geschlagen. Warum hab ich damit aufgehört?
"Rosen sind rot, Menschen sind Brot, und wenn du kein Brot bist, dann bist du tot!"
Deine Mutter kauft Katzenfutter zum Knabbern und holt immer neue Proben und sagt: "Schmeckt mir nicht!" Aber zum selber machen fehlt ihr die Zeit. Die Viecher sind ja auch schwer zu fangen, schmecken ihr aber gut.
Alle laufen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder wurden geboren, außer Bernd, der wurde entfernt.
Was findet man bei einem Kannibale in der Dusche?
Head and Shoulders 😂
Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich?
"Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."
Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!
Erik hat einen kleinen Penis, ok.
SIMONS TITTEN ARE BIGG!
Gott fragt den Erzengel Gabriel: „Essen viele Menschen immer noch ihre eigenen Popel?“
Erzengel Gabriel: „Ja.“
Gott: „Ok, noch mehr Coronavirus!“
Was steht auf dem Grab eines Menschen?
"Respawn in 3 2 1... Connection lost. Versuche es im Himmel erneut."
Ich bin der Leo.
Ich bin dumm.