Menschen-Witze

"Mensch Albert!" ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. "Albert, Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte Mal gesehen habe..."

"Moment mal!" ruft der andere. "Ich heiße überhaupt nicht Albert!" Emil ist entsetzt: "Was? Albert heißt du auch nicht mehr?!"

Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Antwortet die Banane: "Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen." Fragt die Banane: "Und wie bist du gestorben?" Antwortet die Zigarette: "Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt."

Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.

Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.

Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!

Das Leben von 2019-2022:

2019: Vermeide den Kontakt mit negativen Menschen.

2020: Vermeide den Kontakt mit positiven Menschen.

2021: Vermeide den Kontakt mit Menschen.

2022: Vermeide dein Leben.

Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.

Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.

Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Deine Mutter verkleidet sich an Halloween als sich selbst und tötet 15 Menschen am Herzinfarkt.

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Mir wurde letzte Nacht mein Auto gestohlen. Als ich die Polizei verständigen wollte, dachte ich mir aber scheiß drauf, lass ihn doch die 11 toten Menschen im Kofferraum erklären.

Warum starben sehr viele Menschen bei der Party mit dem Enderman?

Antwort: Weil ihn alle anstarrten!

Geht ein Mensch um die Ecke, ist der Mensch weg.

Geht ein Schwein um die Ecke, ist das Schwein weg.

Fährt ein Panzer um die Ecke, ist die Ecke weg.

An die Leute, die „das Einzigste“ sagen:

Ihr seid echt das Letzte!

Chuck Norris wirft eine Granate, tötet 20 Menschen und danach explodiert sie.

Manche Menschen sind wie Lavalampen - es macht Spaß, sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht.

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, Sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen Sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören Sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na das geht ja wohl gar nicht! Gehen Sie mal nach vorne und beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen!"

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.

Und am 6. Tag erschuf Gott den Menschen. Bei einer normalen 40 Std. Woche wäre ihm dieses Missgeschick nicht passiert...

Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!