Die kleine Julia darf zum ersten Mal mit in die Kirche. Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia: "Was hat dir am besten gefallen?"
"Dass alle ‚Hallo Julia‘ gesungen haben!"
Messe-Witze
Felix: "Danke, dass du hinter mir stehst!"
Ich: "Ja, aber nur, um dir das Messer in den Rücken zu stechen!"
(Entschuldigung, wenn es für euch zu brutal ist.)
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer.
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Tessa, die spielt mit dem Messer!
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen!
Treffen sich 3 Kampfpiloten nach dem Zweiten Weltkrieg. Der deutsche und der russische Kampfpilot beginnen, sich mit ihren Flugfähigkeiten zu messen und zu prahlen. Dann fragen sie den japanischen Kampfpiloten, was er so drauf hat. Er antwortet: "Kamikaze!"
Silberbesteck.
Ich habe mein Besteck testen lassen.
Die Messer schneiden am besten ab!
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.
Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kam mit 'nem Messer.
Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!
Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!
Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...
Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”
Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”
Zwei Bomben im Keller, sagt die eine. Lass mal hochgehen!
Treffen sich zwei Messer, sagt das eine: "Hast du ein scharfes Oberteil an?"
Was ist gelb und geht unter einen Bagger? Kannst du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!
Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa, die greift zum Messer.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen.
Der hat es im Magen!
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Prügeln sich zwei Blinde um 20 Euro.
Kommt ein Mann und sagt: "Ich bin für den mit `nem Messer!"
Da ergreifen die beiden die Flucht...
Alle halten ein Messer in der Hand, nur nicht August, der hat's in der Brust.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann Gnade Ihnen Gott!“