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Mich-Witze

Ich weiß nicht, warum so viele Leute kein Deutsch lernen wollen.

Beispiel Nummer 1: Du bist bei deiner Freundin. Deine Freundin sagt: "Meine Blase drückt voll." "Dann geh doch einfach aufs Klo", sagst du. Deine Freundin sagt: "Ich meine meine Blase am Fuß!"

Beispiel Nummer 2: Du bist immer noch bei deiner Freundin und du sagst, während du auf die Uhr guckst: "Ich muss mich langsam mal beeilen, ich habe nämlich noch einen Termin." Da kann ich nur sagen: Deutsche Sprache, schwere Sprache!

Djfigjfo Info ufbgo Info kfbfi kfbgo icbgklc ifvri urngi urbgihx ifbficb kfncifv urbfigbfifbfh jfjfufbyudbieisv jdifvfi idbfko liebt ifbfk ixbek ifbficb habe hrkfvf ifbficb hdudl brotlose Heini und der Käfer, der ein Popiets Pack aus dem Jahr mit der Käfer der ein oder andere mal wieder schreiben und dann auch verliebt haben, die ich mich sehr gefreut habe.

Es waren einmal zwei Skelette. Sagte der eine zum anderen: "Wie bist du hierher gekommen?"

Sagte der eine: "Ich war im Laden, da sagte die Frau: 'Lecker Pampelmuse, lecker Pampelmuse.' Ich verstand 'Leck mich an den Hosen'. Dann hat mich die Frau zum Bahnhof geschickt. Da sagte der Lokführer: 'Alle bitte aussteigen!' Ich verstand 'Alle Dicken rausschmeißen!'"

"Delta lacht: huhaha, die in Deutschland versuchen mich zu bremsen, oh, ist das süß! Aber ich bin schon da."

Bislang war ich der Meinung, nee, Impfung befreit von Quarantäne, also nicht. Impfung, wieso ist das noch nötig?

Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."

Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."

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    • Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

    Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

    Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

    Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

    Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:

    "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

    "Hör auf!", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

    An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

    Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.

    "Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

    Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"

    Hab schon fast seit der 6. Klasse einen Crush auf einen Jungen (bin momentan in der 8. Klasse und nach den Sommerferien in der 9. Klasse). Hab aber auch das Gefühl, dass er auch in mich ist :)))

    Hey, mal ne Frage: Mich hat heute ein Junge mit einem steifen Penis umarmt. Ist das normal? 😲😳

    LG Sarah

    Leute ⚠️OHRWURM-WARNUNG⚠️

    Wahrscheinlich wird’s nur was für Jugendliche sein, aber ufff, ich kann dazu nix mehr sagen, hört es euch einfach an!

    Und wenn ihr nicht so viel aushaltet, dann guckt euch nicht das Video dazu an, auch wenn es für mich nix Schlimmes ist.

    https://youtu.be/Pf4Be8xeD9c

    Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht, mich sauer, aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“

    Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbarn!“

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    • "Schatz, wer zum Teufel ist Alarm und warum ruft der dich jeden Tag um 06:15 Uhr an? Betrügst du mich etwa?!"

    "Ugh, warum habe ich bloß einen Kevin geheiratet?"

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    • Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

    Eines Tages – sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

    Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

    Er: "Lass mich erklären."

    Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

    Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

    Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

    "18,72 Meter."

    "Wieso können Sie das so exakt angeben?"

    "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"