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Mich-Witze

Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“

Ein Kichern geht durch die Reihen.

Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

"Das ist ein Überfall! Alle hinlegen! Du hier vorne, wie heißt du?"

"Lisa."

"Ah, wie meine Mutter. Du darfst weiterleben. Und wie heißt du da drüben?"

"Peter, aber meine Freunde nennen mich Lisa!"

  • 8

    • Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

    Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

    Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

    Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

  • 0

    • Meine Frau hat mich verlassen, weil ich so misstrauisch war.

    Oh, ich glaub sie ist zurück.

    Sie hat nur den Müll rausgebracht.

    "Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

    "Interessiert mich nicht!"

    Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.

    Mein Arbeitstag? Ich stehe jeden Morgen auf, wasche mich, putze mir die Zähne - und gehe nach Hause!

    Anmachsprüche für Fortgeschrittene: Magst du Wasser? Super, dann magst du mich schon zu 70%!

  • 6

    • Rüdiger erzählt beim Stammtisch: "Ins Taxi zu kotzen kostet übrigens 200 €... und jetzt fragt mich nicht, woher ich das weiß!"

    Was sagt der Leprakranke, wenn er neue Schuhe anprobiert?

    "Das ist genau meine Größe – ich habe sowieso keine Zehen mehr, um mich zu quetschen!"

    »Mama, Mama, unsere Lehrerin weiß nicht, wie ein Pferd aussieht.«

    »Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Wie kommst du denn darauf?«

    »Na ja, heute sollten wir im Kunstunterricht eins malen. Hab ich auch gemacht. Und dann ist sie gekommen und hat mich allen Ernstes gefragt, was das ist.«

    Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.

    Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(

    Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"

    "Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."

    "Und?"

    "Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."

    "Was ist dann passiert?"

    "Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."

  • 4

    • Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.

    Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"

    Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

    Er geht zu Jesus und fragt.

    Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"

    Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."

    Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

    Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."

    Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"

    Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"